Des nouvelles

Tiens, voilà le Rital

Frédéric Urbain — 2025-08-22T21:50:00Z

« Attends, tu es en train de me dire que ton père, mon pote que je connaissais depuis quarante ans, était un menteur ?

— Non, pas un menteur, un mythomane tout au plus. Attends, je te raconte ce que j'ai pu reconstituer. »

« Pendant son service militaire, on le faisait encore en ce temps-là, il tombe sur un bouquin oublié par un autre troufion qui avait fini son temps. Une méthode Assimil. Sans trop réfléchir, il la met dans son sac. Surtout pour éviter que ça traîne et que le maréchal des logis fasse une crise pendant sa tournée d'inspection.

« Là-dessus, il part faire une garde. Il craint de s'endormir alors il sort le bouquin. Il n'a que ça à lire. C'est une méthode d'italien. Va pour l'Italien. Au fur et à mesure, il y prend goût. Dès qu'il a cinq minutes, il potasse et il progresse. Quand il est libéré des obligations militaires, il se paie une petite récompense, un voyage. Rome. Il prend une claque, il adore. Il retourne souvent dans le pays. Il commence à bien parler la langue. On lui trouve un drôle d'accent. Quand il prend ses vacances dans les Pouilles, il explique qu'il vient de Milan. En Toscane il se dit Vénitien. Il s'en tire toujours.

« En France il se met à se faire passer pour un Italien. Il se trouve confronté à la xénophobie de ses propres compatriotes. On le traite de rital. »

— Mais, moi le premier ! Quand il passait la porte du troquet, je disais « Tiens, voilà le Rital ! ». C'était un surnom affectueux, pas une injure. J'ai lu Cavanna, c'est pour ça.

— Je sais, t'inquiète. »

« Et à un moment il franchit une étape. Il se fait embaucher dans une boite et demande à utiliser un pseudonyme, qu'il choisit à consonance italienne. Administrativement il reste, bien entendu, citoyen français. Son contrat de travail, ses fiches de paie, ses cotisations, sont à son nom français, mais ses collègues ne le connaissent que sous son identité transalpine. Il est consciencieux, il travaille bien, la patronne ne trouve pas d'inconvénient à cette petite coquetterie et ça dure comme ça. Il parvient même, j'ignore comment parce que ça n'a pas l'air si simple, à faire inscrire son nom d'usage sur ses papiers d'identité, comme une rock-star. Cependant, jamais il ne songe à s'installer là-bas, curieusement.

« Il rencontre une femme — ma mère — et se présente à elle comme italien. Quand elle lui apprend sa grossesse, il panique, rompt la relation du jour au lendemain, principalement pour ne pas devoir dévoiler son vrai nom et le transmettre à l'enfant. Il lui donne de l'argent pour contribuer à mon éducation. Même pour ça il trouve une astuce : il fait des petits boulots chez des gens et leur demande de ne pas mettre d'ordre à leur chèque, qu'il envoie à ma mère. Mais elle, qui n'a obtenu aucune explication, lui en veut et coupe les ponts. Elle se met en ménage avec un autre homme, qui l'épouse, qui m'adopte — je porte son nom, moi aussi quelque part j'ai une fausse identité. Tous deux décident de m'informer à l'adolescence, sans bien entendu mentionner la supercherie, qui leur reste inconnue. Je ne peux pas dire que ça n'a pas eu d'impact sur moi : j'ai fait Italien première langue, persuadé de renouer avec mes origines.

« Un jour, bien plus tard, je me rends compte que j'ai envie de savoir qui est mon géniteur. Maintenant, on a Internet, personne ne peut vivre complètement caché. Je me lance dans une enquête, je fouille, je cherche. Je me dis qu'il est peut-être rentré en Italie, j'élargis le périmètre. Finalement, je le trouve à deux pas de chez moi, parce qu'un couillon de collègue a publié une photo sur Facebook à l'occasion de son départ en retraite — très probablement sans son accord. J'y vais, nous nous voyons, nous discutons. Il est assez avare d'explications mais il est content de me connaître et il parle assez librement. J'ignore pourquoi, il me révèle assez vite ce qu'il a si bien dissimulé pendant toutes ces années. Je comprends qu'il a passé toute sa vie d'adulte, quasiment, sous une fausse identité, rusant sans cesse pour la préserver. Une imposture sans grande répercussion, à part compliquer son existence. Je veux dire, c'est pas comme s'il devait se planquer pour échapper à un ennemi, à la justice, ou je ne sais qui.

« Il m'apprend aussi qu'il est malade, et je me retrouve là, avec toi, à organiser son enterrement, à mettre sur une tombe un nom qui n'est pas le vrai, à l'inhumer en Italie, dans un endroit qu'il affectionnait près du Lac d'Iseo. C'est surréaliste.

— Je me demande combien il y en a.

— Quoi ?

— Des personnes comme lui. Qui vivent sous une identité différente de celle qui leur a été donnée à la naissance.

— Mais plein ! Depuis que je sais ça j'en croise tous les jours. C'est la preuve que nous pouvons bifurquer, prendre notre destin en main. Une bonne nouvelle, si tu veux mon avis. »

L'endormi du RER

Frédéric Urbain — 2024-10-11T06:49:00Z

Très exactement six minutes avant l'heure d'embauche, Jacqueline pointa.

On pouvait régler sa montre sur les horaires de travail de Jacqueline. Employée modèle. Elle n'était jamais malade, ne râlait jamais, ne prenait jamais plus de huit jours de vacances d'affilée.

Elle enfila rapidement sa blouse et son gilet orange fluo avant de gagner son poste sur le quai en tirant son aspirateur fétiche derrière elle. Elle utilisait toujours le même. Personne n'aurait osé le prendre. Ça faisait partie du briefing de formation pour les personnes qui entraient dans l'équipe. On disait même que ça portait la poisse de toucher à l'aspirateur de Jacqueline.

Elle redescendit de la plateforme pour attraper un balai à franges et un seau, qu'elle remplit d'eau très chaude. Un train arrivait à quai.

Jacqueline passa son matériel de la plateforme à la voiture qui avait stoppé en face d'elle. On avait appris à Jacqueline, dès son arrivée, qu'il n'était pas question de dire « wagon » quand il s'agissait de transport de personnes.

Elle ouvrit la petite trappe avec son carré et brancha son aspirateur à la prise ainsi dévoilée. L'autocollant indiquait encore « 220V », il n'avait pas été jugé utile de le changer quand on était passé à 230.

Elle commença à aspirer sous les premiers arceaux, déroulant le long tuyau derrière elle. Elle releva le nez, marmonna entre ses dents.

« Ça n'aura pas traîné. Tant mieux, ce sera fait. »

Puis, plus fort :

« Bork, c'est pour toi.

— Encore un poivrot ? » La voix ressemblait au bruit d'un sac de noix qu'on aurait vidé en haut de l'escalier de l'Opéra Garnier.

Elle détailla le jeune homme qui ronflait, allongé sur toute la largeur d'une banquette. Un genre de Bob Marley. Mince, barbu, coiffé de dreadlocks, il portait un sarouel, un tee-shirt un peu bouffé aux mites
et des sandales de cuir. Bronzé comme quelqu'un qui passe du temps au grand air. De fines attaches. Sa bouche esquissait un sourire de satisfaction repue. Alcoolisé, aucun doute. Mais pas au rouge de Prisunic.

« Plutôt plus jeune que nos clodos habituels. Moins crade, aussi. C'est pas un vagabond.

— Ça va me changer.

— Ouais ben je fais avec ce que j'ai ; on n'est pas sur le RER A. C'est pas Versailles, ici. Et pis tu me fais marrer à faire le délicat. Essaie de pas m'en foutre partout, c'coup-là. »

De lui-même, l'aspirateur roula vers le passager endormi.

Jacqueline fit le chemin inverse pour verser une généreuse rasade de détergent dans son seau. Des bruits de succion dégoûtants emplirent l'air de la voiture.

Elle s'appuya sur son balai à franges et attendit que l'extra-terrestre ait terminé son casse-croûte.

Sobriété

Frédéric Urbain — 2024-08-22T07:12:00Z

— Dis donc, c'est nouveau, ton truc, sur le toit, là ?
— Une éolienne que j'ai bricolée.
— Pour quoi faire ? Tu dis toujours que le vent est une énergie intermittente, pas efficace. Tu as changé d'avis ? Et puis elle est toute petite, tu veux alimenter quoi avec ça ?
— Juste une loupiote qui s'allume pour dire qu'il y a du zéphyr au-delà d'une certaine vitesse.
— Toi, l'obsédé du low-tech, tu es monté là-haut fixer une dynamo, tu as tiré du câble ? Et si tu regardais juste dehors ?
— Pas chez moi, la loupiote. Dans l'école. Les élèves avaient tendance à décrocher du cours pour surveiller la cime des arbres en attendant l'occasion de sortir les cerfs-volants. Le nouveau jeu low-tech à la mode. Pour moi, je suis en train de coudre une manche à air. Ça suffira bien.

Panneau routier indiquant la présence d'une manche à air

Roulex_45, CC BY-SA 3.0, via Wikimedia Commons

Cette nouvelle a été republiée ici.

Les spéléologues de la narine

Frédéric Urbain — 2024-08-22T07:08:00Z

Clément avait écouté leurs histoires toute la soirée, sans rien dire, faisant griller sa guimauve sur le feu de camp. Celle du dingue à la tronçonneuse était gratinée, mais il avait mieux.

« Moi, c'est un dermato qui m'a calmé. Un rigolo tout petit avec une barbichette, façon leprechaun.

« Ah les boutons, là ? » qu'il m'a dit. « Ça vient d'un staphylo, c'est rien, on a l'habitude. Je vais vous prescrire une crème. Faut pas se tripoter le visage !

— Quoi, on a des staphylos qui se promènent comme ça sur nous ?

— Plein ! Surtout dans le pif ! Qui attendent tranquillement une opportunité. »

Je suis sorti du cabinet, j'étais guéri.

J'ai pensé si ça se trouve c'est rien que du bluff ; il dit ça exprès pour calmer les spéléologues de la narine. Et depuis j'ai vérifié. Je n'aurais pas dû. »

Inspiration : quelques échanges sur Mastodon et cet article Staphylococcus epidermidis de Wikipédia en français (auteurs)
Contenu soumis à la licence CC-BY-SA 4.0.

Panique à bord de Padakor

Radio Padakor — 2024-01-22T19:56:00Z

Nouvelle journée, nouvelle émission. 18:30, une heure, 98.6 FM, une fréquence : c'est tout ce dont l'équipe de Radio Padakor (AirPD) a besoin pour accomplir sa tâche informationnelle.

Aujourd'hui, autour de la petite table se trouvent deux invités : Jarvis le jardinier, un habitué des ondes qui n'est plus à présenter, et Victoire, une experte environnementale venue pour partager son point de vue sur la situation à Compiègne.

Après une brève introduction, l'émission peut enfin commencer. Le vieil homme qu'est Jarvis prend la parole le premier. Aujourd'hui, il est venu parler de tomates.

Agacé par les interférences qu'il entend dans son retour casque, Jarvis fait des signes au pauvre Mathias qui se débat avec sa console pour tenter de résoudre ces aléas techniques.

« Le bouleversement climatique nous a apporté son lot de catastrophes, mais il a fourni quelques compensations. On peut désormais envisager de cultiver des tomates en Picardie, à l'air libre, sur sol vivant. Il n'y a plus besoin de sélectionner des variétés hybrides et on peut facilement utiliser les graines issues des fruits de l'année précédente. »

« Tout de même, ça doit être moins efficace » fait remarquer l'experte.

Jarvis, surpris d'avoir été interrompu, dévisage la jeune femme.

« C'est comme ça que fonctionne la nature ; c'est pour ça que les fruits produisent des graines. »

« Ouais, ça va bien pour manger deux-trois salades de tomates par an. »

« Ça fait des décennies que je cultive des tomates, et croyez-moi, j'obtenais déjà de beaux rendements avant qu'il ne fasse aussi chaud en Picardie. »

Il reprend.

« Il y a une contrainte à connaître, impérativement : c'est le principe de rotation. La tomate est gourmande en azote. Le sol qu'elle laisse derrière elle est appauvri. Il faut donc éviter de replanter des tomates au même endroit année après année, au risque de voir diminuer sa production. Idéalement, on attendra cinq ans avant de replanter des tomates dans une parcelle. »

Il se tourne vers Victoire pour lui décocher une flèche du Parthe : « C'est peut-être ça que vous ignoriez, madame. »

« Bah, de l'azote, on peut toujours en apporter. »

« Alors, en effet, il est indispensable d'amender sa terre. C'est bien pour ça qu'on fait du compost. Mais attention. La tomate est sensible au mildiou. Les pieds de tomates arrachés après la dernière récolte ne vont pas au compost. C'est dangereux, on risque de véhiculer la maladie. Je rappelle que le mildiou s'installe très rapidement. Il faut lutter contre lui dès les premiers signes, avec le meilleur des fongicides, le purin d'ortie. Je vous proposerai une émission sur l'ortie un de ces jours, c'est vraiment une plante fascinante, qui a de très grandes qualités. »

« Une plante envahissante et urticante, merci bien ! » marmonne Victoire.

« Mais enfin, vous n'y connaissez rien ! L'ortie est une des clés de voûte de nos écosystèmes. Elle contient tous les acides aminés essentiels et représente un apport idéal en protéines végétales. Pour en revenir aux tomates, vous pouvez désormais planter toutes les variétés pour lesquelles vous trouverez des graines. Toutes pousseront facilement sous nos latitudes, à condition de les protéger de l'humidité persistante qui apportera le mildiou. On arrose au pied, jamais les feuilles, et pas si souvent que ça ! Quand vous les cuisinez, conservez les graines que vous laverez et laisserez sécher afin de préparer l'année suivante. Enfin, dernier conseil : ne laissez pas vos sols nus quand vous aurez arraché vos pieds de tomates désormais inutiles. Plantez des légumes d'automne peu exigeants, comme des légumineuses (par exemple des fèves) ou des légumes racines (carottes, navet, sans oublier notre betterave picarde) ou encore des engrais verts comme les épinards, la moutarde qui vont régénérer votre sol. »

Mathias s'est laissé surprendre par cette fin brutale. Il pensait que Jarvis, comme à son habitude, se laisserait emporter par la passion et parlerait plus longtemps.

« Merci, Jarvis, c'était très intéressant, comme toujours. Nous allons maintenant demander à Victoire de se présenter et de nous parler de son travail. »

« Oui, dit Jarvis, taquin. Victoire, comment justifiez-vous votre existence ? »

Ceux qui le connaissent bien doivent sourire derrière leur poste de radio ; il a coutume d'utiliser cette question d'Isaac Asimov.

La jeune femme explique qu'elle est une écologue, arrivée dans la région depuis peu, sensible à la situation critique dans laquelle se trouvent les habitants de Compiègne. Radio Campus ayant refusé de lui donner la parole, dit-elle, la scientifique en quête de visibilité s'est tournée rapidement vers l'alternative plus libre qu'est AirPD.

En premier lieu, elle déclare vouloir parler de ce que l'entreprise qui l'emploie, Écorizon, apportera à la ville.

Mathias intervient.

« Oui, les habitants se questionnent, ils craignent que l'installation de cette firme produisant des semences modifiées génétiquement soit néfaste à Compiègne. »

De fait, la situation écologique est déjà critique, rappelle l'experte : « En effet, même si la pollution de l'air est faible car l'utilisation des voitures individuelles a été divisée par dix depuis que les véhicules thermiques ont été interdits dans les Hauts-de-France, la pollution des sols et des eaux reste forte. »

Victoire ne manque pas d'évoquer, notamment, la situation écosystémique des eaux de l'Oise, et plus spécifiquement la prolifération des écrevisses de Louisiane, une espèce invasive qui brutalise la faune locale et détruit petit à petit les berges. Elle n'oublie pas de souligner que ces écrevisses, comme beaucoup d'autres espèces colonisatrices, sont apparues dans la région il y a plusieurs années, notamment à cause d'éleveurs peu scrupuleux. L'arrivée d'une nouvelle industrie en ville rappelle à tous et toutes les mauvais souvenirs du capitalisme décomplexé du siècle passé.

Cependant, l'experte soulève une question : « Peut-on réellement comparer la situation actuelle à la précédente ? ».

Mathias et Jarvis se regardent, quelque peu incrédules.

L'experte poursuit, afin d'expliciter ses propos. En effet, Écorizon serait, elle, bien plus soucieuse de l'environnement. La preuve en est : elle propose un projet de compensation écologique, de dépollution du canal.

Jarvis intervient rapidement et demande comment tout ceci est censé se dérouler, alors même que l'entreprise polluera l'eau et le sol par ses rejets organiques et chimiques.

La jeune femme ne se démonte pas ; elle a décidément réponse à tout. En réalité, les rejets seront minimes, explique-t-elle au microphone.

« Pour ce qui est des déchets chimiques, ils restent rejetés en petites quantités et surtout toujours en dessous des réglementations sanitaires européennes. Dans le cas des résidus organiques, pas de souci non plus, il suffit de les laisser se décomposer et cela permettra même de revitaliser des sols. Tout a déjà été pensé, vous voyez. »

Jarvis l'interrompt prestement : « Comment des résidus organiques sont-ils censés se décomposer pour nourrir les sols, si les déchets en question sont issus de plants OGM spécifiquement conçus pour se conserver le plus longtemps possible après leur récolte ? »

Victoire ignore complètement cette intervention, probablement à cause de la difficulté de répondre face à un argument aussi pertinent, et continue son discours comme si de rien n'était.

L'écologue monopolise l'antenne. Désormais, c'est sur les écrevisses qu'elle veut revenir. Ces crustacés sont, outre son dada manifeste — bien qu'on puisse, paradoxalement, observer une broche en forme de crabe sur la veste de la scientifique — une catastrophe pour l'écosystème local.

En effet, arrivées il y a quelques années, de toute évidence en ayant remonté l'Oise grâce aux porte-conteneurs naviguant sur le Canal Seine-Nord, ces dernières sont une des préoccupations écologiques de la ville, si ce n'est la plus grande. Les écrevisses de Louisiane étaient déjà un problème bien avant leur débarquement à Compiègne.

« Il y a vingt ans, les écrevisses de Louisiane avaient colonisé près de 80% du sol français. L'Oise restait pourtant épargnée de leur présence. Dès 2035, une fois le canal achevé, des doutes furent émis sur la possibilité qu'elles puissent, via les péniches, arriver jusqu'ici. Aujourd'hui, elles sont installées depuis près de cinq ans, et tout le monde en connait les conséquences n'est ce pas ?

« Tout un chacun sait ce que font ces animaux invasifs, à savoir propager des maladies décimant la faune locale, en plus d'occuper des niches écologiques autochtones. Leur nidification pose un autre problème sérieux : l'érosion des berges. On parle ici en effet de galeries creusées à même la terre ou l'argile, fragilisant petit à petit les berges de l'Oise , ce qui provoque, au fil du temps, la destruction des zones de pêche et des zones portuaires locales.

« À ce problème de taille, Écorizon apporte pourtant une solution plus qu'inespérée : l'éradication des écrevisses de Louisiane serait comprise au sein du programme de compensation écologique proposé par la firme. Pour ce faire, nous proposons de relâcher, de manière ciblée, sur une zone limitée et temporairement, une toxine issue des traitements de l'usine dans les eaux de l'Oise. Cette dernière ne viserait que les écrevisses, évidemment. »

Jarvis est stupéfait : cela n'a aucun sens, il doit encore intervenir. Le vieil homme ne manque donc pas de couper la parole de l'écologue, une nouvelle fois, par un violent « *Shut up !* » tout droit sorti de son cœur d'Écossais.

Il confronte la soi-disant écologue à ses propos, il la questionne : comment une toxine, prétendument aussi efficace, pourrait-elle ne cibler que les écrevisses ?

Victoire, encore, ne se démonte pas : la toxine, prétend-elle, passe uniquement par les branchies des crustacés. Jarvis s'énerve : les poissons aussi ont des branchies, cette toxine leur serait également inoculée.

« Faire mourir les quelques espèces locales encore présentes pour éradiquer une espèce envahissante, ce serait de la folie. Ce serait signer l'arrêt de mort de tout un écosystème qui, s'il est aujourd'hui fragilisé, serait demain complètement vide de vie. En plus, faire passer un de vos déchets comme un remède miracle, c'est vraiment du *bullshit !* »

Jarvis se tourne alors vers Mathias qui anime l'émission :

« Comment avez-vous pu inviter une pareille fantaisiste, qui ne sait pas de quoi elle parle et qui balance des contre-vérités depuis tout à l'heure ? »

La gêne de Mathias est palpable. Il essaie de répondre, mais sa voix se perd dans un bafouillis incompréhensible. Plutôt problématique pour un animateur radio ! D'autant que c'est le moment que choisissent les interférences pour revenir brouiller l'émission du signal. Il est encore plus désemparé quand son téléphone affiche un SMS de Luciole : « MAIS QU'EST-CE QUE TU FOUS ? STOPPE TOUT DE SUITE LA DIFFUSION !!! ».

Jarvis enfonce le clou.

« Je pensais que l'équipe de Radio Padakor était plus rigoureuse que celle de Radio Campus, avec un véritable esprit journalistique. Je me rends compte que ce n'est pas le cas. Franchement, je regrette d'être venu et je ne reviendrai pas. »

Il pose violemment son casque sur la table, se lève et quitte le studio d'enregistrement.

La jubilation de Victoire se lit sur son visage : elle va pouvoir dérouler ses arguments sans être interrompue.

Mathias se secoue et récupère la main en coupant le micro de son invitée avant qu'elle n'ait eu le temps de reprendre la parole.

« Le temps qui nous était imparti arrive à son terme. Je remercie chaleureusement nos deux invité⋅es, je vous prie d'excuser les petits problèmes techniques que nous avons rencontrés. Vous retrouverez Luciole demain à la même heure. »

Dans sa précipitation, il lance *What a Wonderful World*, le morceau originellement proposé par Victoire pour clôturer l'émission, mais qui désormais résonne tout à fait différemment.

Pour une expérience plus immersive, vous pouvez écouter la musique de début d'émission de Radio Padakor : Aqua de AlbanLepsy - consulté le 18/01/2024, contenu sous Licence Art Libre.

Bibliographie :

Tomate : culture, plantation, entretien, récolte par T. Hermans. Article publié le 04 avril 2022 (page consultée le 16/01/24)
https://www.terrevivante.org/contenu/tomate-culture-plantation-entretien-recolte/

Morgan. "Un potager en appartement : comment le réaliser ?" Jardiner Facile, (page consultée le 16/01/24) , https://jardinerfacile.fr/un-potager-en-appartement-comment-le-realiser/

Youyou. "Comment créer un potager en appartement ?" Jardin de Perlimpinpin, (page consultée le 16/01/24) , https://www.jardindeperlimpinpin.fr/comment-creer-un-potager-en-appartement

Espèce invasive écrevisse : "Les espèces exotiques envahissantes dans les milieux. Connaissances pratiques et expériences de gestion" Office national de l'eau et des milieux aquatiques (ONEMA), Achevé d'imprimer en France par CFI en mars 2015.
http://www.gt-ibma.eu/wp-content/uploads/2012/05/EEE-Vol2en-FR-complet18sept2016.pdf
(page consultée le 16/01/24)

OGM : où en est le débat ? par Sylvia Serbin, Magazine Grain de sel numéro mars 2000 (page consultée le 16/01/24)
https://www.inter-reseaux.org/wp-content/uploads/GDS_14_-_OGM.pdf

Source : Article Ortie de Wikipédia en français (https://fr.wikipedia.org/wiki/Ortie) - consulté le 17/01/2024
Contenu soumis à la licence CC-BY-SA 4.0 (https://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0/deed.fr)

Référence sur les tomates : https://www.journaldesfemmes.fr/jardin/conseils-jardinage/3144116-rotation-des-cultures-tomate/
Anaïs Renevier Mis à jour le 17/12/23 09:30 - consulté le 17/01/2024

Référence sur *What a Wonderful World* : https://fr.wikipedia.org/wiki/What_a_Wonderful_World
Wikipédia - consulté le 18/01/2024

Radio Padakor

Contenu soumis à la licence CC-BY-SA 4.0 (https://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0/deed.fr)

La marche de l'empire

Frédéric Urbain — 2023-08-22T14:01:13Z

Nouvelle inédite, sous licence CC-0, à l'occasion du Ray's Day 2023.

— Alors, voyons. Manteau brun, pantalon vert, bonnet rouge, chaussures jaunes. C'est forcément lui.

— Hum. Je ne peux pas voir les pompes. Purin, le mec pourrait tondre sa pelouse, quoi !

Manu leva les yeux au ciel. Les jurons de son ami étaient toujours pleins d'originalité.

— Bon, vas-y. Je t'attends dans la caisse, prêt à partir.

— Pourquoi moi ?

— T'as pas le permis, je te rappelle. C'est toi le fantassin de l'équipe.

— Bon, OK, grommela Salim en descendant de la Zoé.

— Et regarde bien les godasses. Cette herbe haute est peut-être un piège pour que tu te trompes.

Une minute après, Salim remontait en voiture après avoir jeté quelque chose sur le siège arrière.

— Démarre !

Manu enfonça l'accélérateur. Il tourna au hasard dans les rues, un coup à droite, un coup à gauche, jetant des regards nerveux à son rétroviseur. Enfin, sûr de ne pas avoir été suivi, il se gara et éteignit les phares.

— Alors ?

— J'y vois rien. Qu'est-ce que je cherche ?

— Un code. Je ne sais pas sous quelle forme.

— Une étiquette blanche récemment collée avec un long numéro ?

— C'est ça ! C'est forcément ça ! Lis-le moi, je le rentre dans le site du jeu.

— Attends.

Salim tendit la main pour allumer le plafonnier de la Zoé. Manu lui tapa sur les doigts.

— Sers-toi de la loupiote de ton portable ! Tu vas nous faire repérer.

Salim, tout en maugréant que le coin était désert, s'exécuta.

Manu préférait éviter de lui dire que la Zoé n'avait plus la même autonomie que quand elle était neuve. Il n'avait pas prévu que la première étape serait si loin de chez lui et que le jeu se déroulerait de nuit. Il allait devoir économiser la batterie pour aller au bout.

— OK, le site m'a donné de nouvelles coordonnées. Mets-les dans ton GPS.

— Pourquoi pas celui de la voiture ?

— Euh… On s'approchera peut-être à pied pour plus de discrétion.

— OK. On retourne replacer le nain de jardin et on y va.

— Non ! On ne le remet pas en place.

— Comment ça ? Et comment feront les autres ?

— Justement ! Si le nain n'y est pas les autres ne pourront pas le trouver et donc pas finir le jeu. C'est nous qu'on va gagner, frérot !

— C'est fair-play, ça ?

— Le règlement dit que tous les coups sont permis, dans les limites de la légalité et de la sécurité des personnes.

— Ben, justement, voler des nains de jardin, c'est pas légal.

— Mais là, c'est dans le cadre du jeu. Les propriétaires des nains sont OK avec ça. Allez, assez parlé, on perd du temps.

Ils étaient arrêtés à un feu rouge quand un van stoppa au ras du pare-chocs de la Zoé. Il passa en pleins phares, aveuglant Manu par tous les rétros. On entendit un craquement de haut-parleur et une voix furieuse les apostropha à plein volume.

— Eh, vous, là ! Rendez-moi mon nain de jardin !

— Oh guano, c'est le proprio ! Qu'est-ce qu'on fait, Manu ?

Sans attendre que le feu passe au vert, Manu démarra sur les chapeaux de roues. Le van fit hurler ses pneus et le suivit, rattrapant rapidement la petite auto. Tout en les poursuivant, il continuait de brailler dans sa sono : « Rendez-moi mon nain de jardin ! ».

Manu tourna sec dans une petite rue. Le van ne put pas négocier un virage aussi serré, surtout à cette vitesse, et continua tout droit. Profitant de son avantage, la Zoé s'engagea dans un entrelacs de minuscules artères, en priant pour ne pas se faire coincer par un sens interdit. Au point où il en était, Manu l'aurait pris, de toute façon. Il finit par retrouver une allure plus modeste, et demanda à Salim de le rediriger vers le prochain nain de jardin.

***

— C'est encore loin ? demanda Manu pour la dixième fois, le nez sur le compteur.

— Deux kilomètres, à peu près. Mais pourquoi tu as éteint tes feux ?

— Je passe en mode furtif. J'ai peur que l'autre cinglé nous retrouve. Et puis on y voit comme en plein jour, ici, avec ces lampadaires.

Trois cent mètres plus loin, une voiture de police sortait d'une rue adjacente et le chauffeur allumait son gyrophare pendant que la passagère leur faisait signe de se garer.

— C'est malin ! Avec tes phares éteints, tu vas prendre une prune !

— Mais non. Les flics sont dans le jeu, à tous les coups. Leur mission consiste à nous ralentir pour permettre aux autres de nous rattraper. Pourquoi planquer à cet endroit paumé de la banlieue, sinon ?

La portière droite de la voiture de police s'ouvrit et une jeune femme en uniforme en sortit pour s'approcher de la Zoé sans se presser.

— Tu vois ? Elle joue la montre.

— Monsieur ? Vous savez pourquoi nous vous arrêtons ?

Manu lui fit son plus beau sourire.

— Les phares, hein ? Je n'ai presque plus de batterie dans la voiture, et comme ici c'est bien éclairé, je me suis dit que je pourrais économiser un peu.

— Hum. C'est quoi, ce truc, sur le siège arrière, à côté de votre ami ?

Manu fit un clin d'œil appuyé à Salim dans le rétro. « Tu vois ? » articula-t-il silencieusement.

— C'est un nain de jardin, madame. Il appartient à un ami, ajouta-t-il en adressant une pensée au dingue du van. On le promène un peu, comme dans Amélie Poulain. Vous avez vu Amélie Poulain ?

— Et si j'examine ce nain de jardin, je ne trouverai rien de bizarre ? Pas de substance illicite, par exemple ?

Manu vit Salim pâlir dans le miroir. Ils n'avaient pas vérifié que le bonhomme de plâtre n'était pas piégé. Il se maudit d'avoir négligé cette éventualité. Si les scénaristes du jeu avaient l'esprit aussi tordu que lui, ils y aurait mis quelques sachets de cannabis. Rien de trop compromettant. Juste de quoi passer quelques heures au poste, et permettre aux autres équipes de passer devant. La voilà, la réponse à son astuce. Lui qui s'était cru malin en subtilisant le nain ! Il décida de se montrer beau joueur.

— Nous n'avons pas pensé à vérifier quand on nous l'a confié. Jetons un œil ensemble.

À son grand soulagement, la policière exhiba une formidable torche électrique et ne lui demanda pas d'allumer le plafonnier de la Zoé. Toujours quelques watts de gagnés. Le nain de jardin se révéla creux, et vide. À l'exception d'un petit bidule que Manu identifia comme un traqueur GPS. Il comprit comment le cinglé au van les avait localisés. L'inspection du plancher de la voiture, au cas où un paquet en serait tombé, ne donna rien non plus. S'il y avait eu quelque chose, Salim l'avait perdu dans le jardin de la propriété où il avait ramassé le nain. Idem pour le coffre, la boite à gants, les poches des deux protagonistes. Ils furent donc invités à repartir. « Mais allumez-moi ces feux ! Si je vous recroise je ne serais pas aussi coulante. »

— C'est couillon, médita Manu, j'aurais bien collé le traqueur dans la voiture de police. La tronche de l'autre ! Ouvre-le et vire la pile. Maintenant qu'on l'a trouvé on va faire en sorte qu'il ne communique plus.

Ayant trouvé l'adresse du nain suivant, ils laissèrent la Zoé à distance et s'approchèrent à pied, comme prévu. Ils passèrent un moment à surveiller les alentours avant de se décider à franchir la clôture et à récupérer le nain de jardin. Au retour, perdant toute contenance, ils cavalèrent à perdre haleine, Salim serrant la figurine dans ses bras.

En arrivant près de la Zoé, ils découvrirent, appuyé contre l'aile gauche, un petit bonhomme chauve en costume trois-pièces, affublé d'une barbichette. Il portait à la main droite une chevalière dont le motif était le masque de Dark Vador. Si les deux compères avaient douté de son identité, le van était garé juste derrière la Zoé. Il parla sans élever la voix.

— Rendez-moi mon nain de jardin.

— OK, OK, temporisa Manu. Salim, mets celui-ci sur le siège et rends son bien à monsieur.

Il déverrouilla la voiture… et sauta au volant ! « Salim, monte ! » Pris par surprise, celui-ci plongea dans la Zoé qui démarra à fond de train. Manu prit le temps de faire un doigt d'honneur au propriétaire du nain qui courait déjà vers son van.

— Mais qu'est-ce que tu fous, mouscaille ?

— Tu ne pensais quand même pas que j'allais le laisser gagner si facilement, non !

Tout-à-coup l'énorme masse du van remplit ses rétros et de nouveau les pleins phares l'éblouirent. La sono crachait à plein volume une musique qu'ils reconnurent sans peine.

— C'est la marche impériale ! Caramel, on a carrément Vador au cul ! Fonce !

— J'ai déjà le pied au plancher !

— Je croyais que les bagnoles électriques avaient des accélérations foudroyantes ?

— Pas celle-là ! Et le niveau de batterie fond à vue d'œil ! Purée, il sort l'artillerie !

En effet, du haut du van étaient apparus deux canons de mitrailleuses qui étaient dirigés vers la Zoé. Ils se mirent à expulser, à haute fréquence, des billes de peinture qui recouvrirent l'arrière de la Zoé de fluide fluo.

— Il nous canarde au paint-ball !

Malgré tous ses efforts, Manu ne parvint pas à semer le van. Le tableau de bord clignotait rouge, lui enjoignant de se garer avant de tomber en rade. Il se laissa couler le long du trottoir et mis le frein à main. Le van stoppa derrière lui et le petit bonhomme en costume descendit, une batte de base-ball à la main. Il se mit près de la voiture et ouvrit la portière arrière. Salim protégea son visage de ses mains, s'attendant à recevoir un coup de batte. Mais l'homme attrapa son nain de jardin, retourna à son van et repartit sans un mot.

***

Manu se réveilla à l'hôpital. Salim était assis à côté de son lit. Sur une table trônait un énorme bouquet avec une carte « Meilleurs vœux de prompt rétablissement ».

— Qu'est-ce qu'il s'est passé ?

— Relax. Tu n'as rien de grave. Tu nous as fait un malaise vagal lié au stress d'hier. Le toubib a souhaité que tu restes en observation mais tu vas sortir, tout va bien.

— Tu veux dire que je me suis évanoui… de peur ? Ouah, trop bien, le meilleur Grandeur-Nature de ma vie ! De qui viennent les fleurs ?

— Du propriétaire du van. Il n'a pas réalisé que tu étais dans les vapes. Il était désolé de l'apprendre ce matin. Il a fait nettoyer la Zoé à ses frais. C'était un PNJ [1]. Je le soupçonne d'être l'organisateur du jeu, en fait.

— J'espère qu'il en fera d'autres, c'était trop cool.

— Euh, moi je ne suis pas trop chaud ; pétard, on est à l'hosto, et il s'en est fallu de peu qu'on finisse en prison.

— La prison, un rêve de rôliste [2]. Imagine les campagnes qu'on doit pouvoir mener !

— Vache ! Tu es vraiment accro, toi !

[1] Personnage Non Joueur

[2] Joueur de jeu de rôle

Trésor

Frédéric Urbain — 2022-05-07T07:00:00Z

Nouvelle inédite, sous licence CC-0, à l'occasion du Ray's Day 2019.

Ma plus grinçante.

Il se sentait comme un con, avec son bouquet. Il le posa gauchement sur le béton du caveau. Devait-il dire quelque chose ? Parler à son épouse morte ? Et qu'est-ce qu'il pourrait raconter ?

« Salut, c'est Trésor » ?

Elle continuait à l'appeler « Trésor », comme au début de leur mariage, malgré l'habitude et la distance qui s'étaient installées. Il n'y faisait même plus attention. Elle n'avait quasiment jamais prononcé son prénom. Trésor, il trouvait ça ridicule, pour lui Trésor c'était un joueur, il ne suivait pas le foot mais à l'époque tout le monde parlait de Marius Trésor.

Déjà de son vivant, il y avait parfois des journées entières de silence. Sauf quand elle l'engueulait. Elle ne risquait plus de lui passer un savon parce qu'il était rentré éméché, pour sûr. Des fois il croyait l'entendre ronchonner et il courbait instinctivement les épaules pour encaisser les reproches, mais c'était dans sa tête.

Quatre ans de silence. Quatre ans qu'elle était là. Quatre ans qu'elle n'était pas remontée de son jardin, saisie par une attaque. Quand il avait constaté son retard, il s'était bien interrogé, mais il n'avait pas bougé.

C'était un jour comme ça où il avait de la rancune. Il ne savait même pas à propos de quoi. Une partie de lui (une grosse partie) avait espéré qu'il s'était passé quelque chose. S'il descendait voir, il pouvait la trouver respirant encore et se sentir obligé d'appeler les secours. Alors il avait attendu, assis à la table de la cuisine, sans allumer dans le soir tombant. C'est le voisin qui avait donné l'alerte. Trop tard. Quatre ans qu'il s'était dit « enfin libre ».

Sa liberté, il n'en avait pas fait grand-chose, à vrai dire. Il avait glandé, comme avant. Traîné au bistrot avec des copains qui n'en étaient pas. Des relations de zinc. Si un jour il ne se pointait plus au troquet, les gars parleraient de lui pendant la première tournée, à la rigueur. Ils l'auraient oublié avant de finir la deuxième. Comme l'Albert qui s'était effondré dans sa cheminée un soir d'hiver et qui avait cramé des cheveux jusqu'à la taille. Il avait lu cette autre histoire du gars qui payait tout par prélèvement, et dont le compte avait fonctionné pendant onze ans après son décès, la retraite tombait, les dépenses se payaient toutes seules, le loyer, le gaz, le téléphone, l'eau et l'électricité, comme une machine auto-entretenue. Onze ans sans que personne ne s'inquiète.

Simplement, lui, quand il revenait à la maison, maintenant, le poêle était froid. Le feu de bois, c'était pas comme le prélèvement automatique. Il fallait un couillon pour mettre des bûches dedans. Il n'y avait pas de soupe sur la cuisinière. Il ouvrait des conserves. Il les mettait à chauffer au bain-marie dans une casserole d'eau et mangeait directement comme ça. Il ne faisait plus son lit. Enfin, il n'avait jamais fait son lit, mais il n'y avait plus personne pour le faire à sa place. Quatre ans qu'il était plus ou moins clodo, en somme. Sa première lessive avait été un cauchemar. Rouge de honte, il avait dû chercher le mode d'emploi du lave-linge.

Le jardin, évidemment, était resté en l'état. Les lièvres et les chevreuils se servaient, les herbes folles poussaient. Même les frênes avaient eu le temps de prospérer. Croyez-le si vous voulez, il avait survécu pendant ces quatre ans en mangeant des fruits et légumes de son propre jardin. Ça produisait tellement, il y avait tellement de réserves, qu'ils vivaient en quasi-autarcie. C'est qu'elle avait la main verte, sa bonne femme ! Elle échangeait même du surplus contre des cuissots de sanglier, des canards, des oies, des gigots, auprès des éleveurs et des chasseurs du coin, au point qu'il lui avait fait une scène, la soupçonnant d'échanger ses cuissots à elle. Elle s'était vexée, lui avait balancé une louche à potage à la figure. Qu'est-ce que ça pourrait bien te faire, avait-elle hurlé, puisque tu ne me regardes plus ! Elle était au-delà du chagrin, elle pleurait de rage. Il avait compris qu'il avait fait vibrer une corde sensible. Son honneur, son amour-propre de femme honnête. Elle avait renchéri qu'elle se donnait du mal pour les faire vivre tous les deux. Qu'elle était obligée de veiller à tout, de « faire attention » pendant que lui se laissait vivre sans se soucier de rien. Elle lui serrait les cordons de la bourse, mais pour son bien, parce que le jour où ils devraient « se placer », ça coûterait cher, et que personne ne les aiderait. C'était son angoisse, la perte d'autonomie. Elle vendait même ses confitures sur le marché. Elle s'était mise à faire son pain, cultivant son levain comme elle cultivait des courgettes ou des haricots verts. Il n'avait même pas remarqué tout de suite qu'il ne mangeait plus celui de la boulangerie. Depuis qu'il en achetait de nouveau, il le trouvait fadasse, et dur comme la pierre au matin.

La semaine dernière, le voisin était venu lui proposer de lui acheter le jardin. Puisqu'il n'en faisait rien. Il avait bien senti l'insinuation. Alors il avait descendu le chemin, pour la première fois depuis des années. Il lui arrivait d'aider, de temps en temps, quand il y avait des travaux lourds, arracher les patates, remonter les potirons, une brouette de pommes. Dans la cabane, il avait récupéré des outils, du matériel qu'il n'utiliserait probablement jamais mais qu'il ne voulait pas laisser au voisin. Et puis au fond, sous une tuile. Trésor.

Il avait ressorti un costume trop petit pour monter à Paris, avait pris le train et le métro en s'imaginant que tout le monde regardait son allure de cul-terreux et sa lourde valise. Le numismate de la rue du Louvre avait sifflé en voyant les louis.

« Elle a bien eu raison, votre dame, vous savez. L'or, on dira ce qu'on voudra, c'est d'un bon rapport. Les livrets, les placements des banquiers, ça ne rapporte plus rien, les taux sont tellement bas. L'or et la pierre, il n'y a que ça de vrai. Mais je ne vais pas pouvoir vous donner de l'espèce pour tout ça, il y a trop, déjà je n'ai pas assez ici, et puis le fisc ne nous louperait pas. »

Pendant toutes ces années, elle n'avait pas dépensé un fifrelin, le jardin leur avait permis de vivre sans jamais tirer sur sa petite retraite, et elle avait posément, patiemment, préparé leurs vieux jours.

Et lui ne savait ni quoi dire ni quoi faire, debout dans ce cimetière, les poches pleines de billets.

Voyage voyage

Frédéric Urbain — 2022-05-02T21:03:44Z

Mix de deux nouvelles pour participer à un concours.

Pas de licence attribuée à l'époque, alors disons qu'elle est en CC-BY-SA 4.0 (Frédéric Urbain)

« Il y avait beaucoup de monde dans le réseau express régional vers six heures du soir. »

Elle lit ça par-dessus l'épaule d'un type. La première phrase de son bouquin. Il paraît que c'est important, la première phrase. Décisif. Elle trouve celle-là pas terrible. Elle entend distinctement un baladeur brailler un vieux tube des années quatre-vingts. « Voyage, voyage, plus loin que la nuit et le jour, voyage, dans l'espace inouï de l'amour »… Pour être bondé, c'est bondé, se dit-elle. Je vais ressortir de là toute froissée toute décoiffée. Moi qui me suis mise sur mon trente et un pour ce rendez-vous. Un entretien d'embauche à la con. Elles étaient au moins vingt sur le coup. Impossible de savoir si elle avait plu au recruteur. Physiquement, ça oui, pas de doute. Il avait reluqué ses genoux quand elle s'était assise. Si ça se trouve, le poste est pourvu depuis longtemps et ce salopard continue de faire venir des candidates pour regarder sous les jupes. Elle a des envies de gros mots. D'insulter le premier qui lui marchera sur les pieds. Mais c‘est sans doute monnaie courante, ici.

Elle sent la déprime monter. Ca ne me vaut rien, les transports en commun. Trop de temps pour réfléchir. Elle comprend le Lecteur qui s'accroche à son livre, bien qu'il ait été obligé de se lever. Surtout, éviter l'introspection.

D'habitude, elle est une Conductrice. Elle s'enferme dans sa vieille Ford comme dans un cocon, met de la musique et se concentre sur sa route. Et elle ne pense surtout pas qu'elle a trente ans, un minuscule appartement qu'elle paye la peau des fesses, pas de boulot, un mec toujours en vadrouille, pas d'animal, peu d'amies, pas d'argent. Une Ford qui n'a pas démarré cet après-midi et qui l'a mise en retard pour ce job, qui de toute façon ne l'intéresse pas. Joli bilan. Le train s'arrête en station et elle a un moment de panique en voyant le monde sur le quai, de l'autre côté de la vitre. Les portes s'ouvrent sans douceur (déjà une agression) et la foule s'engouffre. Elle se sent godiche, au milieu de ces habitués, ne sait pas où se mettre, se fait pousser de droite et de gauche. Elle recule vers le coin et bouscule une écolière qu'elle n'avait pas vue. Une caricature de fillette. Jupette, collant de laine blanc, chandail, cartable, tâches de rousseur, petit béret penché crânement sur l'oreille.

— Oh, excuse-moi. Puis, plus fort : ne poussez pas, il y a une petite fille, là.

La Fillette la regarde en soulevant un sourcil, semblant dire « mais de quoi tu te mêles, toi, la grande ? Tu crois que je fais comment, les autres jours, quand tu n'es pas là pour jouer les sauveuses ? »

La Conductrice se sent rougir. La môme est sûrement sur cette ligne à longueur d'année, serrée sans se plaindre, le nez à hauteur d'aisselles. Qui sont les parents qui laissent une enfant de cet âge (quel âge, au fait ?) circuler seule dans Paris ? La Conductrice ignore tout des galères de la maman qui travaille, des baby-sitters qui vous lâchent du jour au lendemain, des frais de garde qui bouffent les deux tiers (les trois quarts ?) d'un salaire de secrétaire, le reste étant englouti dans les trajets jusqu'à la Défense, le repas du midi, le pressing des tailleurs et les collants filés.

Décidément, la déprime s'installe.

Heureusement, son petit ami rentre ce soir. Il n'a pas appelé, il n'appelle jamais, il se comporte toujours comme si leur histoire était une passade. Il a sans doute peur que ça devienne trop sérieux. Elle avait prévu de l'attendre chez lui, puisqu'elle a enfin réussi à avoir ses clés, de lui préparer une dînette et d'être câline, très câline. Mais surtout, surtout, ne pas lui sauter dessus, il déteste ça. Avec cette histoire elle est à la bourre et aura déjà de la chance si elle arrive avant lui.

Elle descend (s'extirpe) en même temps que la petite fille et s'amuse à la laisser passer devant. La môme connaît les couloirs comme sa poche, c'est déjà une vraie petite parisienne, elle se faufile comme une anguille et attrape l'escalator avec une bonne longueur d'avance sur la foule. Elle ne se contente pas de se laisser monter mais escalade vaillamment les marches.

La grande la regarde partir, sans se soucier du gars qui s'est posté deux marches derrière elle pour voir ses cuisses. Va, petite, va faire tes devoirs et surtout prépare-toi un bel avenir. Pour moi, c'est sans doute déjà foutu.

« Attention, attention. Le train en provenance de Strasbourg et à destination de Paris entre en gare voie 3. Éloignez-vous de la bordure du quai. »

« Nancy, Nancy. 7 minutes d'arrêt. correspondance pour Thionville... »

Le Voyageur empoigne sa valise, s'approche de la portière qui s'ouvre. Poliment, il laisse descendre. Puis grimpe prestement, comme par défi, comme pour se prouver il ne sait quoi. Deuxième classe, non fumeurs.

— Pardon madame, est-ce que cette place est libre ?

Elle hoche la tête, ne daigne pas répondre, lève à peine les yeux de son tricot, une brassière bleue. Il imagine une sœur enceinte, un neveu qui s'annonce. Et si c'est une nièce ? Le drame. Quoique, de nos jours, grâce à l'échographie, plus de surprise.

Il installe sa valise, sort le Monde, plie soigneusement son veston, s'assied. C'est parti pour trois heures. A quand le TGV-Est ? Il a fallu compter avec le tunnel sous la Manche, puis le TGV Atlantique, ça fait des années qu'il l'attend, cette ligne vers l'est. Les priorités changent. Au moment de déplier son journal, son regard parcourt la travée d'en face. Elle a trente ans, une longue jupe raisonnablement fendue sur de belles jambes bronzées, des yeux noirs et profonds, un pli soucieux au front, un tee-shirt sagement décolleté et pas de soutien-gorge. Pas plus obsédé qu'un autre, mais c'est quelque chose qu'il remarque. Il aime les seins en liberté et déteste ces bidules de haute technologie qu'on leur fait porter. Ainsi sanglées, il leur trouve des allures de chevaux, et il peste souvent contre ce « harnachement ».

Les causes du pli soucieux sont approximativement âgées de deux et cinq ans, et respectivement occupées à tenir en équilibre sur l'accoudoir central de la banquette et à faire rouler une petite voiture avec force bruits de moteur, embrayage, crissements de pneus, démarreur capricieux même. Un livre ouvert est posé en accent circonflexe à côté d'elle mais on devine que sa lecture n'a pas dû progresser beaucoup depuis le départ. Autour s'amoncellent pêle-mêle les blousons des Garçons, un biberon de grenadine, un sac de billes, une barre chocolatée en voie de liquéfaction, un mannequin de plastique en pleine guerre contre les viets, mieux équipé et plus musclé que Stallone et Schwarzenegger réunis, un cabas renversé et quelques papiers d'emballages obsolètes. Le Voyageur attaque la première page du Monde en évoquant des images d'exode en noir et blanc, étonné de ne pas apercevoir une bicyclette ou un matelas roulé.

Il a à peine eu le temps de constater avec une satisfaction un peu chauvine que le dollar a perdu 12 centimes qu'un cri fait soudain lâcher une maille à sa voisine. L'accoudoir central tendu au-dessus des chutes du Niagara vient d'être secoué par un vent de travers dû à un virage du train, et le funambule a été précipité vers une mort horrible dans les bras de sa mère, 200 mètres en contrebas.

Dans l'allée, un drame se noue : la voiture a vicieusement profité de la diversion créée pour tomber en rade, obligeant son courageux pilote à terminer le Paris-Dakar à pied et en zigzag à cause du mouvement du train qui perturbe le fonctionnement de sa boussole. Heureusement, sa gourde est encore à moitié pleine de potion magique à la grenadine. Il aurait une chance d'y arriver s'il ne devait faire un large détour pour éviter le Contrôleur qui émerge du soufflet au bout de la salle fumeurs, protégé par un brouillard artificiel à couper au couteau. Il s'avance, inexorable, titubant de la démarche caractéristique des envahisseurs. Le jeune aventurier contemple un moment l'arme inquiétante qui cliquette dans la main droite de l'extra-terrestre, comprend qu'il n'est pas prêt pour l'affrontement et opère un savant repli stratégique. Il bouscule ce faisant un Vénérable qui sourit et lui tapote la tête d'un air indulgent avant de regagner sa place, retour des toilettes avec le sentiment du devoir accompli.

Le Contrôleur, enfin parvenu à hauteur de la Mère, prouve habilement son intelligence en demandant :

— Ce sont vos enfants, madame ?

À quoi elle répond oui, mais qu'est-ce que tu voulais qu'elle y répondît ? L'évidence ne fait pas de cadeau.

Peut-être est-ce le courant d'air qu'il produit en se tournant vers le lecteur du Monde, ou le virage qu'entame le train, ou simplement même l'œuvre du Malin, mais la petite voiture choisit ce moment-là pour choir de la table dépliée. Le Voyageur voit le Garçon se pencher, de plus en plus, au lieu de mettre pied à terre, il entend la Mère le mettre en garde, et le Contrôleur s'interpose, masquant la scène, indifférent au suspense de la situation.

Tendant son billet, il perçoit un bruit court et sec, choc d'un menton sur le sol du wagon, avec tout de même un arrière-goût de poisseux, suggérant des visions souvenirs. Le bruit des petits chats s'écrasant sur le béton de la cour, sans un cri, terminant déjà leur pitoyable vie tout juste commencée. Tout ça parce qu'on ne pouvait pas les garder, c'est maman qui l'avait dit.

Comme pour les petits chats, c'est le silence qui a succédé à la chute. Un silence de trois secondes, une éternité, trois secondes, pendant lesquelles le wagon non-fumeurs tout entier attend, retenant son souffle. Alors le cri vient, perçant, modulé, puissant. On voudrait s'agripper les oreilles pour étouffer sa progression, mais on sent que c'est inutile, comme Heywood Floyd face à AMT-1 sur la Lune.

Par bonheur, la Mère est là. Elle console, elle berce, elle atténue l'ultrason et ramène le calme. On dit de lui qu'il précède la tempête, en cinq lettres, commençant par un C, se récite le Voyageur. Le Vénérable, ému, n'ose pas affronter le petit visage baigné de larmes. La brassière n'avance plus, la tension est trop forte, on devine de l'irrémédiable dans cette interruption. Tout en marmonnant des sentences sur le mérite qu'il y a à prendre la pilule, la future Tante tente de reprendre la situation en main. C'est alors que la ligne passe une large rivière et les Garçons se mettent à la fenêtre pour s'extasier en chœur, et ce d'autant plus que, comble de bonheur, des vaches font consciencieusement leur travail de vaches en regardant passer le train depuis la berge. Le Vénérable regarde sa femme, assise à ses côtés, et le Voyageur comprend qu'il n'est pas le seul à revivre certaines scènes grâce (ou à cause de, dans son cas) aux chérubins. Suit un concert de meuglements, plus ou moins réussis, qui fait fondre la salle non-fumeurs, devenue planète homogène dans l'instant. L'exception est vaillamment constituée par la Tante tricoteuse, bougonnant toujours mais couverte par les Garçons qui en sont maintenant aux rugissements, un féroce couple de lions s'étant attaqué au troupeau.

Le train est déjà au tunnel. Cela fait presque un an que le Voyageur le voit en travaux, ce tunnel. Il ne sait pas trop ce qu'on y fait, suppose un élargissement. Le convoi ralentit et de loin en loin retentit une stridente sirène, bientôt imitée par les Garçons qui se trouvaient justement à court de bruitage, les lions repus s'étant endormis. Pour lors, la sirène est beaucoup moins charmante que les meuglements et rugissements. Par voie de conséquence, la salle non-fumeurs est tout de suite moins approbatrice. Cette fois-ci, la Mère a beau multiplier les appels au calme, les révoltés du Strasbourg-Paris campent sur leurs positions. Bien après la fin du bruit originel, les imitateurs s'en donnent encore à cœur joie. Les regards courroucés fusent. Le Voyageur, téméraire, entame la chronique de Pierre Georges. La pauvre brassière se demande si elle verra sa deuxième manche achevée, et entreprend d'ores et déjà de s'habituer à cette amputation prénatale.

Enfin, les premières maisons de la banlieue défilent de part et d'autre du train et la salle non-fumeurs voit avec un sensible soulagement le dénouement approcher. Les Garçons ont reniflé le changement d'atmosphère et s'agitent, eux aussi.

Arrivent Pantin, l'avion du Zénith, queue en l'air, la Cité des Sciences et de l'Industrie, la gare de l'Est. La brassière gît déjà, inachevée, dans un sac, le Monde est replié, la Mère se bat avec la grenadine, les billes, les blousons, la voiture qu'il faut remorquer, les papiers d'emballage à destination de la poubelle et le mannequin de plastique qui nécessite une très grande attention, ses munitions pouvant sauter à la moindre secousse. Le train ralentit, des gens se lèvent déjà, le Vénérable descend la valise sous le regard inquiet de sa femme, mais ses vertèbres tiennent encore pour cette fois-ci. L'arrêt est si doux que le Voyageur en est presque déçu. Il s'était préparé à garder son équilibre et n'a pas eu à le faire.

La salle non-fumeurs pose enfin, avec une joie non feinte, le pied sur le quai et se dirige avec un bel ensemble vers la sortie, et chacun vers son destin. Un instant, le Voyageur essaie de voir qui attend qui, par curiosité, c'est un curieux. Sa propre vie le happe, le métro, la tronche des usagers (dans sa tête, il les appelle « les usagés »). Il se rend compte qu'il ne doit pas être bien gai non plus. Vaguement fatigué. Amorphe. Le train lui fait toujours cet effet-là. Il change à Opéra. Dans la rue la valise est lourde à son bras, il ne lève même pas la tête vers la fenêtre. Il arrive devant sa porte, cherche ses clefs, sonne à tout hasard. Il ne prévient jamais de son arrivée, mais elle l'attendait. Elle est là, ne parvenant pas à être stricte dans un tailleur gris, soutien-gorge, mèche en bataille ou savamment décoiffée, va savoir avec elle, yeux rieurs et petite bouche gourmande. Elle se retient de lui sauter dans les bras tout de suite, connaît le cérémonial, le laisse entrer, déposer sa valise. Enfin, n'y tenant plus, elle l'embrasse. Le Voyageur qui ne voyage plus lui rend son baiser de mauvaise grâce. Il ne s'habitue pas à voir sa propre porte s'ouvrir sur son coup de sonnette. Alors, elle gaffe. Elle prend une voix douce et demande d'un air caprice :

— Dis, tu me fais un bébé ?

D'ordinaire, il sait que ça ne veut pas dire ce que ça signifie. Mais aujourd'hui, l'image des Garçons meuglant tombant hurlant lui repasse devant les yeux et il voit rouge. Il la pousse jusqu'au palier, referme la porte sur son air ahuri, s'adosse au vantail et respire un grand coup.

Il l'a échappé belle.

La place du mort

Frédéric Urbain — 2022-05-02T21:02:12Z

Une courte histoire de mensonge.

Armé d'un stylo rouge, le Voyageur corrigeait consciencieusement sa copie. Un toussotement lui fit lever la tête. La première chose qu'il vit de sa voisine fut son genou (il avait quasiment le nez dessus), et ce genou était très agréable à regarder. Il est si rare de trouver de beaux genoux. C'est souvent ce qui pèche dans une silhouette féminine. La mode des jupes courtes encourage, hélas, des jeunes femmes qui auraient pu être délicieuses à exhiber cette partie de leur anatomie, et tout le plaisir que l'on pourrait trouver à les voir en est gâché. Il exécrait les rotules disgracieuses.

Il ramassa fiévreusement toutes ses paperasses. Il dut reconnaître qu'il s'était un peu étalé, mais les tables sont si petites dans les trains.

La jeune femme avait déposé ses bagages au départ de la gare de Lyon, et avait filé immédiatement au bar. Il en avait sournoisement profité pour s'approprier tout l'espace vital disponible.

Elle se pencha en s'asseyant en face de lui, et murmura doucement :
— Vous savez, j'ai lu tous vos livres.
— Vraiment ? Même le tout dernier ?

Il s'étonnait lui-même. Lui, si empoté d'habitude, avait répondu du tac au tac, sans la moindre trace d'embarras, sans rougir ni bafouiller. Même le visage qu'il avait découvert tout en lui parlant, extrêmement séduisant, ne lui avait pas fait perdre ses moyens. La conversation s'engagea donc de façon tout-à-fait naturelle, et il ne virent pas le temps passer.

Quand on annonça l'arrivée à Lyon, elle lui demanda dans un souffle :
— Quand repartez-vous ?
— Ce soir... Théoriquement.

Il se rendit compte, au moment où il prononçait le mot, de la grossièreté de son invite. Il ne se serait jamais cru capable de se comporter de la sorte. Elle lui donna l'adresse d'un petit restaurant près de Fourvière, pour le soir même. « Je viendrai. » affirma-t-il sans réfléchir. Il y pensa toute la journée. Ils se rencontrèrent devant la porte de l'auberge. Il faut dire qu'il était déjà passé un quart d'heure avant et, se rendant compte qu'il était le premier, n'était pas entré. Il était allé rôder dans les rues de Lyon.

Ils s'installèrent donc, et il ne fit aucun effort pour rendre sa conversation spécialement intéressante. Il s'abstint simplement de lui raconter quels petits boulots il avait dû faire pour payer ses études, et omit de lui infliger la liste de ses conquêtes. Comme dans le train, ils discutèrent agréablement.

Il se rendait compte qu'elle était belle, et qu'elle s'était pomponnée pour lui. Il en fut flatté. Elle se rappelait nettement quelle tenue il portait dans le train, et vit qu'il était passé à son hôtel pour changer de chemise et de cravate.

Il avait renoncé à enlever l'ombre de barbe qui bleuissait son visage, de peur de se couper, ce qui eût été ridicule. Il avait frotté ses chaussures avec un bout de papier toilette humide. Il s'était brossé les dents et avait inspecté ses ongles. Il s'était ensuite efforcé de se convaincre qu'il ne se passerait peut-être rien, qu'elle ne viendrait peut-être même pas.

Dans son appartement, elle lui montra un rayonnage de sa bibliothèque et murmura « tu vois, ils sont tous là » avant de s'éclipser dans la salle de bain.
« Fais comme chez toi ! » lui lança-t-elle à travers la porte.
Il ne savait pas quand il avaient commencé à se tutoyer, ni qui avait pris l'initiative. Il vit quatre livres du même auteur posés ensemble sur l'étagère. Il supposa qu'il s'agissait des siens. Il en prit un. Antoine Leclère. Jamais entendu parler. Il regarda la photo au dos. La ressemblance, en effet, était certaine. L'écrivain n'était pas son sosie parfait, mais l'aspect général de son visage rendait la même impression, et Il se douta, en voyant certains plis, qu'ils devaient bouger, sourire de la même façon. Il ouvrit le bouquin pour voir s'il était dédicacé, redoutant de devoir en signer un.
— Qu'est-ce que tu veux boire ?
— Je n'ai jamais aimé cette photo, sourit-il.
Il ne se sentait pas gêné, ni pris en faute. Il n'avait pas tremblé, pas tressailli. Il n'avait même pas sursauté quand elle avait surgi derrière lui et posé ses mains sur ses épaules. Il ne songea pas à ce qui se passerait si elle le démasquait maintenant. S'il lui prenait l'envie de comparer le cliché à l'original. S'il contredisait de façon flagrante la notice biographique de la jaquette.
« J'ai bu juste assez pour être bien », dit-il en se retournant.

Il l'embrassa comme à Hollywood. Elle lui rendit son baiser. Ils passèrent une nuit formidable.

Le Voyageur ne rata pas son train. Il était même arrivé à la Part-Dieu avec un bon quart d'heure d'avance. Les difficultés qu'il avait redoutées n'avaient pas eu lieu. Elle ne lui avait pas posé de question, n'avait pas exigé de le revoir, n'avait pas demande son numéro de téléphone, ne lui avait pas fait de bruyante déclaration. Elle n'avait pas demandé « comment c'était », ni fait de commentaire. Elle l'avait gratifié d'un baiser gourmand et l'avait laissé partir. Il ne s'était pas enfui comme un voleur. Il n'avait pas laissé tomber son portefeuille en prenant sa veste, et n'avait rien oublié.

Il avait filé à son hôtel pour récupérer sa valise et avait feint de ne pas remarquer le sourire narquois de la réceptionniste. Il avait demandé une facture. Assis au bar, dans son train qui roulait vers Paris, il essayait de s'expliquer avec sa conscience. Il n'avait pas mal agi, avait juste profité d'une occasion que la Providence lui avait envoyée. La jeune femme avait passé la nuit avec son écrivain préféré, et il y avait peu de chance qu'elle fût un jour détrompée. Cela resterait pour elle un souvenir un peu spécial, une aventure excitante qu'elle raconterait à ses copines, ou garderait pour son journal intime. Il avait réalisé un de ses rêves, sans doute. Un fantasme, au moins. Il ne voyait pas ce qu'il y avait de mal à cela.

« Mort d'Antoine Leclère ». Le titre, lu rapidement dans le journal de son voisin, s'imposa à lui alors qu'il commençait juste à se ragaillardir. Il se pencha, très impoliment, pour lire la suite de la courte notice.
« Le corps du jeune écrivain au destin prometteur a été découvert hier soir par sa femme de ménage. Il aurait été foudroyé par un accident cardiaque, et serait mort presque immédiatement, sans trouver la force d'appeler. Son œuvre ... »

Il retourna à sa place en titubant, et le mouvement du train n'était pas seul en cause. Il sortit machinalement le rapport qu'il devait terminer de corriger pour lundi sans faute, mais fut incapable de s'y mettre.

Il fut l'un des premiers à descendre du train, rentra directement chez lui et passa un long moment sous la douche.

Les fourmis

Frédéric Urbain — 2022-05-02T20:59:11Z

Un petit conte...

L'autre jour on a découvert par hasard que la Tour Eiffel n'était pas toujours aussi droite qu'elle en avait l'air. Elle penche au contraire assez souvent, à droite comme à gauche, vers l'avant comme vers l'arrière. Attention ! Je vous vois déjà hausser les épaules.

Bien entendu, la Tour Eiffel ne danse pas le mambo. D'après ce que je sais, ce n'est certainement pas l'envie qui lui en manque, mais elle représente Paris et n'a pas le droit de se laisser aller à de telles fantaisies ; cependant, on a pu constater, avec des instruments très précis et grâce à de très minutieux observateurs, que le sommet de la Tour Eiffel se décalait parfois de plusieurs centimètres dans un sens ou dans l'autre.

Les plus grands savants de la planète ont été interrogés pour expliquer ce mystère. Leurs réponses peuvent se regrouper dans trois catégories.

Les uns nous font remarquer que la Tour n'est éclairée que d'un côté à la fois par le Soleil, le métal dont elle est faite réagit donc à la très petite différence de température en devenant un peu — un tout petit peu — plus mou d'un côté. Le métal c'est comme les gens, ça se ramollit dès qu'il fait chaud. Bref, c'est normal et ça n'est pas grave du tout. Les autres nous rappellent que la Tour Eiffel, même si elle est pleine de trous, monte très haut dans le ciel et occupe beaucoup de place. Tout là haut, le vent vient la frapper, l'attraper, la secouer et cela doit bien la faire pencher un peu — oh ! un tout petit peu. C'est normal et ça n'est pas très inquiétant, mais il vaudrait mieux rester à distance les jours de tempête.

Les troisièmes ne sont pas très polis et insistent sur l'âge de notre bonne Tour Eiffel, ainsi que sur son poids. Ces cuistres-là prétendent que la vieille dame de fer, à force d'appuyer sa carcasse sur ses millions de rivets, a dû les user quelque peu — oh ! un tout petit, tout petit peu. Cela suffit toutefois à donner un peu — un tout petit peu — de jeu à l'ensemble et à faire ballotter la Tour de ci de là. C'est peut-être normal, mais c'est préoccupant et on doit surveiller cela de plus près.

J'ai le sentiment quant à moi qu'ils se sont un peu — un tout petit peu — fourré le doigt dans l'œil. Je vais vous le dire, moi, pourquoi la Tour Eiffel se balance toujours un peu — oh ! un tout petit peu. Si vous restiez debout aussi longtemps qu'elle, vous éprouveriez aussi un furieux besoin de bouger, vous ne croyez pas ? Et encore plus si vous aviez quatre pieds.

Certains des visiteurs, très nombreux, qui viennent sur la Tour viennent voir Paris d'en haut, prennent l'ascenseur, font un cliché et s'empresse d'aller dire “je suis monté sur la Tour Eiffel” ; heureusement, quelques visiteurs se déplacent pour la Tour elle-même. Ceux-là sont différents, ils montent doucement, par l'escalier, en regardant partout, ils essaient de tout voir et de tout garder dans leur tête pour pouvoir raconter à leurs amis, d'autres poètes restés au pays, les merveilles de la Tour. Toutes ces petites personnes qui montent par l'escalier en s'arrêtant à chaque palier, sont pour la vieille Tour comme des petits insectes qui la chatouillent un peu — un tout petit peu, mais les chatouilles c'est encore plus terrible quand c'est tout léger, tout léger.

La voilà, l'explication : la Tour Eiffel se dandine parce qu'elle a des fourmis dans les jambes !

Alors, de temps à autre, tout doucement, très doucement pour ne pas faire peur, par un mouvement brusque, à ces voyageurs qui viennent juste pour elle, elle repose un peu — un tout petit peu — son grand corps sur l'un de ses pieds. Et puis quand ce pied-là s'engourdit, alors tout doucement, tout doucement, elle change de pied. Si vous n'êtes pas encore allés rendre visite à la Tour Eiffel, il ne faut surtout pas renoncer à cette idée par peur de lui faire des chatouilles. Elle est tellement aimée, à travers le monde entier, qu'elle ne peut être que parfaitement heureuse. Elle adore recevoir ses visiteurs. C'est toujours avec joie qu'elle les accueille et, si vous tendez l'oreille en montant, vous l'entendrez peut-être, elle le fait parfois, se chanter une chanson douce pour garder le rythme de son changement de jambe. Parfois aussi elle soupire, parce qu'elle regrette un peu — un tout petit peu — de ne pas pouvoir danser le mambo.

La Tour Eiffel

CC-0 Frédéric Urbain