Des nouvelles

La belle de Fontenay

Frédéric Urbain — 2026-08-22T17:23:47Z

J'étais sorti tôt du boulot. Il n'y avait pas un chat, rien à foutre, à quoi bon rester ? C'était la semaine creuse d'avant le quinze août. Je profitais du beau temps en rentrant chez moi sur mon vélo, un espace de liberté qui m'était cher. Même si pour le moment j'en bavais . Le seul passage en côte du trajet, dans Fontenay-sous-Bois. Les cyclistes qui font le Tourmalet auraient bien rigolé en me voyant tirer la langue, petit plateau, grand pignon, à trois kilomètres par heure en zig-zag.

À cette vitesse, j'avais le temps de regarder le paysage. Je n'avais toutefois jamais remarqué l'enseigne « À la belle de Fontenay », qui était pourtant écrite en énorme sur une devanture. Je faillis m'esclaffer, mais ça aurait nui à mon équilibre précaire.

Quel sombre cornichon avait bien pu donner à sa boutique le nom d'une patate ?

Est-ce que ce panneau était déjà là la semaine dernière ? Avant mes vacances ? Impossible d'en être certain, mais je ne me souvenais pas l'avoir déjà vu. Si ce commerce était récent, il n'avait pas été rafraîchi pour son ouverture. Il s'agissait vraisemblablement d'un ancien magasin traditionnel dont la vitrine et la porte étaient aveuglées par deux rideaux, de couleurs différentes tant qu'on y était. Pas le moindre coup de peinture par-dessus la teinte beige sale. On avait juste suspendu un grand panneau au-dessus avec le fameux titre, et en-dessous : « Massages et épilation ». Sur le côté, une affiche listait les prestations et les tarifs. Mais j'étais déjà passé ; même à mon allure de limaçon, si je tournais la tête pour tenter de lire j'allais me casser la gueule. Sans compter la bagnole impatiente qui n'attendait que d'avoir la place pour me doubler à toute blinde en m'enfumant copieusement.

Des boutiques comme ça, j'en voyais fleurir assez régulièrement, puis faner. Le barbier qui était plus bas était nouveau et lui aussi planqué derrière de grands rideaux. Ça ne devait pas être simple de raser des quidams en plein schwarz, tout comme ici d'épiler des sourcils à tâtons. La vitrine de robes de mariée avait tenu trois semaines à présenter deux pauvres tenues blanches sur des mannequins de plastique, et une rose sur un simple cintre parce que pourquoi pas ? Elle était désormais passée au blanc d'Espagne. Pour le coup, ça restait dans le ton.

Moi qui me croyais roublard, en passant devant ces commerces éphémères, je pensais « blanchiment », voire d'autres trucs encore plus cradingues. Par exemple, le mot « massages » m'évoquait tout un monde capiteux, glauque, de mystères asiatiques.

J'étais arrêté au feu rouge en haut de la côte, attendant de pouvoir redescendre l'autre versant de mon Aubisque personnel, quand mon imagination s'emballa. Elle avait tendance. Descendu de vélo, je l'attachais rapidement au premier poteau venu, décrochais ma sacoche de bobo et, mon casque sous le bras, allongeais le pas pour parcourir les cinquante mètres qui me séparaient de la boutique et y entrer, sans même un moment d'hésitation.

Il y faisait, en effet, sombre. Le contraste entre le grand soleil de l'extérieur et l'endroit obscurci par les rideaux, chichement éclairé grâce à quelques pendeloques qui devaient dater elles aussi du précédent établissement, ajouté au retard de mes verres photochromiques qui n'étaient pas encore redevenus clairs : je n'y voyais que dalle.

Une toute petite jeune femme asiatique émergea de l'arrière boutique. Mon cerveau applaudit au biais de confirmation. Elle semblait surprise, mais de quoi ? D'avoir un client masculin dans un centre d'épilation ? De voir entrer un type qui n'avait pas l'air trop pervers (mais qui n'en pensait pas moins) dans un institut de massage louche ? De voir quelqu'un, tout simplement ?

« Bonjour. Que peux faire pour vous ? »

Bien entendu, elle avait un accent. Mon cerveau clignotait de bonheur. Le cliché ! Le cliché ! Elle portait un tee-shirt tout ce qu'il y a de plus normal, un pantalon de yoga, des tennis.

« Eh bien, j'ai une douleur au dos, je me suis dit qu'un massage me ferait du bien. »

« OK, venez. »

Une toute petite pièce, derrière, encore plus sombre, si c'était possible. Dans un coin sur une étagère un chat électrique qui battait de la papatte. Le cliché ! Au milieu, une table de massage, dont le skaï se barrait, avec un trou pour le visage.

« Enlevez chemise et pantalon, installez-vous. »

Elle se chauffa les mains en les frottant vigoureusement. Elle les passa un peu partout sur mon dos et pointa soudain un index.

« C'est là vous avez mal. »

Alors, à cet instant précis, je ne ressentais absolument aucune douleur. Nulle part. J'étais encore chaud de mon ascension du col d'Aspin (version fontenaisienne). Mais quand il m'arrivait de souffrir du dos, oui, c'était là et pas ailleurs. La dame connaissait son affaire.

Sans rien ajouter, elle commença à m'oindre. Une huile qui sentait comme le baume du Tigre, et qui m'incendia la couenne pareil. Vous savez quand ça fait froid au début puis chaud chaud chaud. Ses mains passèrent et repassèrent, parfois souples et parfois dures, un peu partout autour de mon échine. Quand elle en vint à tirer délicatement l'élastique de mon caleçon, pour descendre un peu plus bas sur mes lombaires, mes divagations se réveillèrent et sonnèrent l'alerte : « C'est là qu'elle va te proposer un truc cochon ! Qu'est-ce que tu vas répondre ? ». Et puis… rien.

Enfin, elle alla farfouiller dans l'obscurité et revint avec une serviette qui avait été passée à la vapeur, pour me la mettre sur le bas du dos. J'en aurais gémi de bonheur, pendant que ma cervelle perverse trouvait encore à redire. « On fait pareil dans les restos chinois,à la fin du repas ! Décidément ces asiatiques, quelle ingéniosité ! À quoi est-ce qu'elle sert d'autre, cette serviette ? »

Eh bien, à m'essuyer le trop-plein d'huile pour que je puisse remettre ma chemise sans la poisser. Mon hôtesse me faisait ainsi comprendre, sans rien dire, que la séance était terminée.

Rhabillé, je fouillais dans ma sacoche de vélo en l'interrogeant du regard. Elle posa un doigt sur la planche des tarifs, semblable à celle de la devanture.

Toujours dans mes soupçons de trucs pas clairs, j'exhibais ma Visa.

« Désolée, machine carte bleue marche pas. Il y a distributeur à côté la pharmacie. »

« Ah ah ! triomphai-je in petto. Le coup du TPE en panne, ben voyons ! Fraude ! Travail au black ! »

Je n'avais pas la moindre monnaie sur moi et sortis pour aller au distributeur. Ce faisant je passai près de mon vélo. Il m'aurait suffi, me souffla le démon sur mon épaule, de détacher mon bicloune et de monter dessus pour disparaître à tout jamais, plantant ma bienfaitrice de ses trente-cinq balles. « Imbécile, tu passes ici tous les jours, à trois kilomètres heure. Tu te vois faire un détour pour éviter cette rue ? Tu serais foutu de te perdre, il t'a fallu un mois pour mémoriser l'itinéraire. »

Je tirais mes billets à la dizaine supérieure, et retournai lui laisser le tout. Au moment de ressortir, je lui lançai un regard par-dessus mon épaule, et susurrai « merci », espérant toujours qu'il se passerait quelque chose. Bref, je me comportais comme un con.

J'arrivai chez moi frais comme un gardon. J'avalai une salade en boite et quelques prunes sans allumer la télé, pris une douche avant de me coucher muni d'un bouquin dont je ne lus pas trois pages. Sans doute mes fantasmes pédalèrent toute la nuit, mais sans moi.

La semaine suivante, je programmai carrément mon passage À la belle de Fontenay. Allant même, détail puéril dans une entreprise aux trois-quarts vide peuplée de zombies louchant sur l'horloge de leur PC, allant même jusqu'à inscrire dans mon agenda une fausse réunion de 16 à 18 pour que personne ne m'appelle pendant ce laps de temps.

Je montai la côte en essayant de ne pas trop transpirer pour arriver à mon avantage. Je poussai la porte, ma masseuse était là, elle me reconnut.

« Alors, la lombalgie ? »

Voilà une femme qui n'alignait pas trois mots en français mais qui connaissait des termes pareils.

La tronche dans le trou de la table de massage, pas facile d'entamer la conversation. Je compris qu'elle venait de Thaïlande (« Ah ah ! » cria immédiatement mon affabulation), mais impossible de savoir comment elle avait échoué ici. Elle était kiné dans son pays, avec les diplômes qui vont bien, d'après ce que je compris. Elle n'avait pas le droit d'exercer en France pour le moment.

Elle me massa avec la même rigueur et la même délicatesse, le même professionnalisme impeccable, la même huile, me frotta avec la même serviette, me réclama le même prix, ne me proposa rien de sexuel. Mais j'eus droit à ma surprise. Enfin, une que je n'attendais pas. Le propre d'une surprise.

« Carte bleue réparée ! Vous pouvez utiliser ! »

J'avais prévu des espèces.

Je devins un habitué. Accro, même. Il me fallait au moins un massage hebdomadaire, sans quoi je déprimais. Mais la rentrée arriva, le boulot devint plus dense. Quand je parvenais à m'échapper avant dix-huit heures, c'était sous le regard narquois de mes collègues arrivistes.

« Bonne fin d'après-midi » disaient-ils en me croisant qui courais vers l'ascenseur.

Trop tard. Le salon était fermé quand je m'arrêtais devant, les jambes en coton. À aucun moment je n'avais pensé à appeler pour demander un rendez-vous à une heure plus tardive, ou à en fixer un d'une séance sur l'autre. Je vivais cette aventure avec une furtivité de clandestin. Je n'en parlais à personne, tout en ne pensant qu'à ça.

Je m'en trouvais malheureux, d'autant que mes chimères persistaient.

Tantôt je voyais ma masseuse (car bien sûr dans mes songes j'étais son seul client) comme l'esclave d'un vieil oncle thaï qui l'obligeait aux pires horreurs (mais alors pourquoi pas avec moi ?) ; tantôt je la voyais comme une malheureuse réfugiée qu'un prince charmant pourrait sauver de la misère en l'enlevant sur le cadre de son VTC Décathlon (à défaut de cheval blanc). Fiévreux, j'envisageais de lever des fonds pour acheter le fonds de commerce, et pourquoi pas les murs, après tout ? Je me renseignais sur le prix du foncier à Fontenay-sous-Bois. Je m'arrêtais à vélo devant chez Oscar Immobilier pour tenter de déceler un bien qui serait comparable à la boutique moche et estimer son prix.

Je songeais à l'épouser, ma masseuse, bien entendu. À lui faire des gosses qui auraient la nationalité française, la rendant impossible à expulser du territoire national.

Et puis un jour, mon vélo attaché, je m'escrimais sur la porte du salon qui refusa de s'ouvrir. Je pris du recul, au risque de descendre du trottoir et de me faire happer par le 118, pour enfin remarque la pancarte « À louer » dans la vitrine, avec le logo de l'agence Oscar.

Aucun signe, aucune annonce de fermeture prochaine lors de ma dernière visite. Qui remontait, dus-je m'avouer avec une grimace, à deux semaines au moins.

Je repris mon engin et redescendit la côte que je venais de gravir, si vite que je faillis louper l'endroit. L'employé de l'agence me confirma que le bail avait été résilié. J'avais encore mon casque de cycliste sur la tête.

« Des problèmes d'argent ? Je peux aider, si c'est le cas. »

Le type me regarda avec des yeux ronds. Je ressentis le besoin de me justifier.

« C'est que, vous comprenez, je suis client ; je m'étais habitué aux massages. Ça me fait un bien fou. »

Il me toisa. Je vis à son regard que son imagination aussi travaillait, et que lui aussi songeait à des trucs pas clairs. À mon propos !

« Je ne doute pas, monsieur, qu'une petite recherche sur Internet vous permettra de trouver une officine proposant le même genre de services. Peut-être même à domicile, puisque vous semblez disposer de moyens. Maintenant, je vous prie de m'excuser, il va falloir que je ferme l'agence, j'ai une visite dans quelques minutes. »

Je me retrouvai comme un couillon sur le trottoir. Je n'avais pas élucidé le mystère de la boutique au nom de patate. Et vous savez le pire ? Dans la précipitation, je n'avais pas attaché mon vélo, et on me l'avait fauché.

Tiens, voilà le Rital

Frédéric Urbain — 2025-08-22T21:50:00Z

« Attends, tu es en train de me dire que ton père, mon pote que je connaissais depuis quarante ans, était un menteur ?

— Non, pas un menteur, un mythomane tout au plus. Attends, je te raconte ce que j'ai pu reconstituer. »

« Pendant son service militaire, on le faisait encore en ce temps-là, il tombe sur un bouquin oublié par un autre troufion qui avait fini son temps. Une méthode Assimil. Sans trop réfléchir, il la met dans son sac. Surtout pour éviter que ça traîne et que le maréchal des logis fasse une crise pendant sa tournée d'inspection.

« Là-dessus, il part faire une garde. Il craint de s'endormir alors il sort le bouquin. Il n'a que ça à lire. C'est une méthode d'italien. Va pour l'Italien. Au fur et à mesure, il y prend goût. Dès qu'il a cinq minutes, il potasse et il progresse. Quand il est libéré des obligations militaires, il se paie une petite récompense, un voyage. Rome. Il prend une claque, il adore. Il retourne souvent dans le pays. Il commence à bien parler la langue. On lui trouve un drôle d'accent. Quand il prend ses vacances dans les Pouilles, il explique qu'il vient de Milan. En Toscane il se dit Vénitien. Il s'en tire toujours.

« En France il se met à se faire passer pour un Italien. Il se trouve confronté à la xénophobie de ses propres compatriotes. On le traite de rital. »

— Mais, moi le premier ! Quand il passait la porte du troquet, je disais « Tiens, voilà le Rital ! ». C'était un surnom affectueux, pas une injure. J'ai lu Cavanna, c'est pour ça.

— Je sais, t'inquiète. »

« Et à un moment il franchit une étape. Il se fait embaucher dans une boite et demande à utiliser un pseudonyme, qu'il choisit à consonance italienne. Administrativement il reste, bien entendu, citoyen français. Son contrat de travail, ses fiches de paie, ses cotisations, sont à son nom français, mais ses collègues ne le connaissent que sous son identité transalpine. Il est consciencieux, il travaille bien, la patronne ne trouve pas d'inconvénient à cette petite coquetterie et ça dure comme ça. Il parvient même, j'ignore comment parce que ça n'a pas l'air si simple, à faire inscrire son nom d'usage sur ses papiers d'identité, comme une rock-star. Cependant, jamais il ne songe à s'installer là-bas, curieusement.

« Il rencontre une femme — ma mère — et se présente à elle comme italien. Quand elle lui apprend sa grossesse, il panique, rompt la relation du jour au lendemain, principalement pour ne pas devoir dévoiler son vrai nom et le transmettre à l'enfant. Il lui donne de l'argent pour contribuer à mon éducation. Même pour ça il trouve une astuce : il fait des petits boulots chez des gens et leur demande de ne pas mettre d'ordre à leur chèque, qu'il envoie à ma mère. Mais elle, qui n'a obtenu aucune explication, lui en veut et coupe les ponts. Elle se met en ménage avec un autre homme, qui l'épouse, qui m'adopte — je porte son nom, moi aussi quelque part j'ai une fausse identité. Tous deux décident de m'informer à l'adolescence, sans bien entendu mentionner la supercherie, qui leur reste inconnue. Je ne peux pas dire que ça n'a pas eu d'impact sur moi : j'ai fait Italien première langue, persuadé de renouer avec mes origines.

« Un jour, bien plus tard, je me rends compte que j'ai envie de savoir qui est mon géniteur. Maintenant, on a Internet, personne ne peut vivre complètement caché. Je me lance dans une enquête, je fouille, je cherche. Je me dis qu'il est peut-être rentré en Italie, j'élargis le périmètre. Finalement, je le trouve à deux pas de chez moi, parce qu'un couillon de collègue a publié une photo sur Facebook à l'occasion de son départ en retraite — très probablement sans son accord. J'y vais, nous nous voyons, nous discutons. Il est assez avare d'explications mais il est content de me connaître et il parle assez librement. J'ignore pourquoi, il me révèle assez vite ce qu'il a si bien dissimulé pendant toutes ces années. Je comprends qu'il a passé toute sa vie d'adulte, quasiment, sous une fausse identité, rusant sans cesse pour la préserver. Une imposture sans grande répercussion, à part compliquer son existence. Je veux dire, c'est pas comme s'il devait se planquer pour échapper à un ennemi, à la justice, ou je ne sais qui.

« Il m'apprend aussi qu'il est malade, et je me retrouve là, avec toi, à organiser son enterrement, à mettre sur une tombe un nom qui n'est pas le vrai, à l'inhumer en Italie, dans un endroit qu'il affectionnait près du Lac d'Iseo. C'est surréaliste.

— Je me demande combien il y en a.

— Quoi ?

— Des personnes comme lui. Qui vivent sous une identité différente de celle qui leur a été donnée à la naissance.

— Mais plein ! Depuis que je sais ça j'en croise tous les jours. C'est la preuve que nous pouvons bifurquer, prendre notre destin en main. Une bonne nouvelle, si tu veux mon avis. »

Projet Haute-Tension

Frédéric Urbain — 2025-02-09T11:14:07Z

« Votre cœur bat un million de fois par seconde. »

Matériel de jeu

Les Pions

Chaque joueur dispose de :

22 Pions d'Attaque, qui conduisent l'électricité.

3 Pions de Défense
Ils ont strictement la même apparence que des pions d'attaque, mais sont dépourvus de liaison électrique. Ces pions sont repérés en dessous par un signe distinctif, destinée au seul joueur qui les détient. On pourra disposer de chevalets pour poser les pions en attente d'être joués pour garantir cette confidentialité.

Le Plateau

Le plateau de jeu est constitué de 80 cases en creux et de 4 petites lampes électriques. Dans son épaisseur se trouvent les fils nécessaires aux connexions électriques et la pile qui assure l'alimentation. Un interrupteur à poussoir permet de faire provisoirement contact entre la pile et les lampes pour vérifier le bon fonctionnement de l'ensemble (afin d'éviter tout litige, l'allumage d'une lampe signifiant la défaite d'un joueur).

Les cases sont disposées en rangées de cinq.

Les cases des rangées horizontales et verticales relient une lampe à la pile, de telle façon que si une rangée contient 5 Pions d'Attaque la lampe correspondante s'allume. Si au moins un de ces pions est un Pion de Défense le circuit est coupé et la lampe ne s'allume pas.

Les cases des rangées diagonales relient deux lampes entre elles, de telle façon que si une rangée diagonale contient 5 Pions d'Attaque, les deux lampes s'allumeront simultanément dès que l'une des deux sera reliée à la pile.

Le dessin du plateau de jeu est représenté sur la figure 1, les lampes sont figurées par des cercles, les cases par des rectangles. Les croix sont là pour la décoration, elles symbolisent le pôle plus de la pile.

Figure 1

Règles du jeu

Votre lampe s'allume, vous avez perdu !

On peut jouer à deux, trois ou quatre joueurs. Avant chaque partie, on presse l'interrupteur pour s'assurer du bon fonctionnement du plateau.

Attribution du trait

Au début d'une partie, les joueurs réunissent leurs pions devant eux, face vers le haut. Chacun choisit un pion parmi ceux du joueur situé immédiatement à sa droite, et regarde en dessous. Celui qui tire un pion de défense jouera le premier, et les autres ensuite, dans le sens des aiguilles d'une montre. Si plusieurs joueurs tirent un pion de défense, ils se départagent de la même manière ; et si aucun joueur n'en tire un, on recommence jusqu'à ce que cela arrive. Les joueurs disposent leurs pions comme des dominos, de façon à en voir le dessous sans le montrer aux autres.

Le trait pourra être attribué d'une autre façon si tous les joueurs sont d'accord.

Déroulement de la partie

Le plateau est vide de tout pion au début du jeu.

Chaque joueur pose à son tour un pion à sa couleur sur un emplacement libre du plateau. Ce pion restera en place jusqu'à la fin de la partie.

Quand une lampe s'allume, le joueur à qui elle appartient doit cesser de jouer : il est éliminé. Néanmoins, s'il reste plus d'un joueur en lice, ses pions restent en place, et la partie continue tant qu'il reste des cases libres et au moins deux lampes éteintes.

Le gagnant est celui qui reste en jeu quand tous les autres joueurs ont été éliminés.

Chaque joueur ne disposant que de trois pions de défense, il devra les économiser et, dans la mesure du possible, abuser les autres joueurs quant à leur position réelle (bluff).

Notez que les joueurs ont la possibilité de relier deux lampes entre elles, en utilisant les rangées diagonales. Ainsi, l'allumage de l'une des deux lampes provoque automatiquement l'allumage de la seconde, et la défaite des deux joueurs. Ces deux joueurs sont donc contraints de s'entraider. Cette alliance forcée peut être un élément de stratégie ou une façon d'arracher un match nul.

Exemples

1. Bluff

Rouge joue un pion sur une rangée conduisant à la lampe bleue. Bleu joue aussitôt dans la même rangée. Deux choix s'offrent à Rouge :

il est convaincu que Bleu a joué un Pion de Défense. Il pense donc que le circuit est coupé dans cette rangée et va attaquer ailleurs. Il pourra revenir jouer là plus tard, si les événements le poussent à changer d'opinion (option 2).
Il est convaincu que Bleu cherche à le bluffer. Il continue donc à poser des Pions d'Attaque dans cette rangée. S'il a raison, Bleu peut le laisser jouer deux fois avant de mettre un Pion de Défense dans la dernière case libre. Il aura gaspillé deux précieux coups que Bleu mettra à profit pour l'attaquer. S'il se trompe, Bleu peut le laisser gaspiller trois coups en toute sérénité.

Dans une partie à quatre joueurs, le bluff devient extrêmement dangereux, car si les trois joueurs qui jouent après vous sont persuadés que vous avez bluffé, ils jouent chacun un Pion d'Attaque dans les trois cases restantes et vous perdez immédiatement.

2. Alliance forcée

Rouge propose une alliance à Noir en posant un pion dans la diagonale qui unit leurs deux lampes.

Noir accepte en jouant à son tour dans la diagonale. Deux tours après, leurs lampes sont unies. Ils doivent se défendre ensemble et peuvent attaquer ensemble. Théoriquement, aucun des deux ne peut l'emporter sur l'autre et ils doivent finir ex-aequo.

Mais Noir a placé un Pion de Défense dans la diagonale. Il peut donc laisser choir Rouge à n'importe quel moment, sans le moindre risque.

Règles spécifiques aux tournois (optionnelles)

Les tournois regroupent un grand nombre de joueurs désireux de s'affronter, ou des joueurs qui jouent souvent ensemble et souhaitent se départager sur le long terme.

Calcul des points

Les points seront comptabilisés comme suit, quel que soit le nombre de joueurs dans la partie :

Premier joueur dont la lampe s'allume : zéro point
Second joueur dont la lampe s'allume : deux points
Troisième joueur dont la lampe s'allume : trois points
Joueur dont la lampe ne s'allume pas : quatre points
Un joueur allume deux lampes en posant un seul pion : quatre points supplémentaires
Un joueur allume trois lampes en posant un seul pion : huit points supplémentaires

Le maximum de points que l'on peut faire au cours d'une partie est donc de douze. Si plusieurs lampes s'allument en même temps, chacun des joueurs reçoit le nombre de points prévus.

Handicap

Ce système de comptabilisation permet aux joueurs qui s'affrontent souvent de mettre en place un handicap, un pion d'attaque étant placé en début de partie sur une, deux ou trois des rangées menant directement de la pile à la lampe du (des) meilleur(s) joueur(s).

Trait

En tournoi, le trait n'est tiré au sort que pour les deux premières parties. Par la suite, les joueurs s'assoient autour de la table dans l'ordre croissant de leur place au classement général, et c'est celui qui a le plus faible score qui commence la partie. Les joueurs ex aequo au classement général ne devraient théoriquement pas se trouver à la même table.

Organisation des parties

Les deux premières parties sont jouées par tous les joueurs. On organise des parties à quatre joueurs. On organisera une ou deux parties à deux ou trois joueurs pour parvenir au compte exact. Les suivantes ne sont jouées que par les joueurs qui n'ont pas fait zéro point lors de la seconde partie. Par la suite, un joueur sera éliminé du tournoi dès qu'il fera zéro point (c'est-à-dire dès qu'il sera, dans sa partie, le premier joueur dont la lampe s'est allumée).

À chaque fois que le nombre de joueurs sera égal à un multiple de quatre, on organisera des parties à quatre joueurs. À chaque fois que le nombre de joueurs sera égal à un multiple de trois sans toutefois être égal à un multiple de quatre, des parties de trois joueurs seront jouées. Quand le nombre de joueurs sera impair, une partie de trois joueurs sera mise en place entre les trois joueurs ayant le plus mauvais score au classement général (un score de huit points pouvant permettre une spectaculaire remontée).

Fin de tournoi

Quand il ne reste que quatre joueurs en lice, chacun d'entre eux joue une partie contre les trois autres, et trois parties en duel. Le gagnant est celui qui a le plus de points au classement général.

L'adaptation du jeu sous forme de programme informatique est d'ores et déjà prévue. En raison de l'importance tactique du bluff dans le jeu, il est exclu de faire jouer plusieurs joueurs sur le même ordinateur. En revanche, on pourra jouer en réseau contre des joueurs humains, ou contre un, deux, ou trois « pseudo joueurs » dirigés par l'ordinateur. L'auteur envisage bien entendu les tournois sur Internet, l'organisation des parties étant alors gérée par l'ordinateur central qui tient le classement général.

Auteur : Frédéric Urbain

L'auteur se tient à la disposition du lecteur ou de la lectrice du présent document pour lui donner toutes les explications qu'il ou elle pourra souhaiter.

Ce document a fait l'objet d'un dépôt à l'INPI, mais on s'en fout.

L'endormi du RER

Frédéric Urbain — 2024-10-11T06:49:00Z

Très exactement six minutes avant l'heure d'embauche, Jacqueline pointa.

On pouvait régler sa montre sur les horaires de travail de Jacqueline. Employée modèle. Elle n'était jamais malade, ne râlait jamais, ne prenait jamais plus de huit jours de vacances d'affilée.

Elle enfila rapidement sa blouse et son gilet orange fluo avant de gagner son poste sur le quai en tirant son aspirateur fétiche derrière elle. Elle utilisait toujours le même. Personne n'aurait osé le prendre. Ça faisait partie du briefing de formation pour les personnes qui entraient dans l'équipe. On disait même que ça portait la poisse de toucher à l'aspirateur de Jacqueline.

Elle redescendit de la plateforme pour attraper un balai à franges et un seau, qu'elle remplit d'eau très chaude. Un train arrivait à quai.

Jacqueline passa son matériel de la plateforme à la voiture qui avait stoppé en face d'elle. On avait appris à Jacqueline, dès son arrivée, qu'il n'était pas question de dire « wagon » quand il s'agissait de transport de personnes.

Elle ouvrit la petite trappe avec son carré et brancha son aspirateur à la prise ainsi dévoilée. L'autocollant indiquait encore « 220V », il n'avait pas été jugé utile de le changer quand on était passé à 230.

Elle commença à aspirer sous les premiers arceaux, déroulant le long tuyau derrière elle. Elle releva le nez, marmonna entre ses dents.

« Ça n'aura pas traîné. Tant mieux, ce sera fait. »

Puis, plus fort :

« Bork, c'est pour toi.

— Encore un poivrot ? » La voix ressemblait au bruit d'un sac de noix qu'on aurait vidé en haut de l'escalier de l'Opéra Garnier.

Elle détailla le jeune homme qui ronflait, allongé sur toute la largeur d'une banquette. Un genre de Bob Marley. Mince, barbu, coiffé de dreadlocks, il portait un sarouel, un tee-shirt un peu bouffé aux mites
et des sandales de cuir. Bronzé comme quelqu'un qui passe du temps au grand air. De fines attaches. Sa bouche esquissait un sourire de satisfaction repue. Alcoolisé, aucun doute. Mais pas au rouge de Prisunic.

« Plutôt plus jeune que nos clodos habituels. Moins crade, aussi. C'est pas un vagabond.

— Ça va me changer.

— Ouais ben je fais avec ce que j'ai ; on n'est pas sur le RER A. C'est pas Versailles, ici. Et pis tu me fais marrer à faire le délicat. Essaie de pas m'en foutre partout, c'coup-là. »

De lui-même, l'aspirateur roula vers le passager endormi.

Jacqueline fit le chemin inverse pour verser une généreuse rasade de détergent dans son seau. Des bruits de succion dégoûtants emplirent l'air de la voiture.

Elle s'appuya sur son balai à franges et attendit que l'extra-terrestre ait terminé son casse-croûte.

Sobriété

Frédéric Urbain — 2024-08-22T07:12:00Z

— Dis donc, c'est nouveau, ton truc, sur le toit, là ?
— Une éolienne que j'ai bricolée.
— Pour quoi faire ? Tu dis toujours que le vent est une énergie intermittente, pas efficace. Tu as changé d'avis ? Et puis elle est toute petite, tu veux alimenter quoi avec ça ?
— Juste une loupiote qui s'allume pour dire qu'il y a du zéphyr au-delà d'une certaine vitesse.
— Toi, l'obsédé du low-tech, tu es monté là-haut fixer une dynamo, tu as tiré du câble ? Et si tu regardais juste dehors ?
— Pas chez moi, la loupiote. Dans l'école. Les élèves avaient tendance à décrocher du cours pour surveiller la cime des arbres en attendant l'occasion de sortir les cerfs-volants. Le nouveau jeu low-tech à la mode. Pour moi, je suis en train de coudre une manche à air. Ça suffira bien.

Panneau routier indiquant la présence d'une manche à air

Roulex_45, CC BY-SA 3.0, via Wikimedia Commons

Cette nouvelle a été republiée ici.

Les spéléologues de la narine

Frédéric Urbain — 2024-08-22T07:08:00Z

Clément avait écouté leurs histoires toute la soirée, sans rien dire, faisant griller sa guimauve sur le feu de camp. Celle du dingue à la tronçonneuse était gratinée, mais il avait mieux.

« Moi, c'est un dermato qui m'a calmé. Un rigolo tout petit avec une barbichette, façon leprechaun.

« Ah les boutons, là ? » qu'il m'a dit. « Ça vient d'un staphylo, c'est rien, on a l'habitude. Je vais vous prescrire une crème. Faut pas se tripoter le visage !

— Quoi, on a des staphylos qui se promènent comme ça sur nous ?

— Plein ! Surtout dans le pif ! Qui attendent tranquillement une opportunité. »

Je suis sorti du cabinet, j'étais guéri.

J'ai pensé si ça se trouve c'est rien que du bluff ; il dit ça exprès pour calmer les spéléologues de la narine. Et depuis j'ai vérifié. Je n'aurais pas dû. »

Inspiration : quelques échanges sur Mastodon et cet article Staphylococcus epidermidis de Wikipédia en français (auteurs)
Contenu soumis à la licence CC-BY-SA 4.0.

Dans le train

Frédéric Urbain — 2024-07-23T19:15:47Z

La caractéristique de ce jeu de rôle est que toute partie commence dans un train, que les personnages prennent quotidiennement. TER, RER, TGV, Shikansen, peu importe !

Les personnages sont dans le même train, se connaissent déjà ou pas, et il se passe quelque chose qui lance la partie.

Quelques exemples en vrac et assez classiques :

Le train s'arrête en pleine campagne ; on s'aperçoit vite que tous les gens qui ne sont pas dans le train sont des zombies !

Le train tombe soudain en panne d'électricité, un vaisseau spatial se pose à proximité. Ami ou ennemi ?

Le train entre dans un tunnel et n'en ressort jamais : toute la partie se passe dans le noir, avec juste un petit éclairage (les veilleuses de secours).

Un aiguillage fait bifurquer le train qui se retrouve à circuler dans un monde fantastique, onirique, ou dans une autre dimension.

Une constante : en termes d'équipement, les personnages ne disposent que des objets qu'ils ou elles emportent quotidiennement pour assurer leur journée de travail. Bien entendu, cela dépend de leur profession ; on peut donc faire varier cet équipement. Il leur faudra faire avec cette contrainte.

Pas de dés ! Au MJ de déterminer si le personnage réussit ou non une action.

—

Un autre élément important qui permettra des effets de scénario : les autres passagers du train sont des personnages non-joueurs (PNJ) qui aideront ou entraveront les actions des personnages.

Là encore, quelques exemples :

Une classe de petits enfants a pris le train pour aller visiter un musée. Quand le train se retrouve dans le noir, il faut gérer, rassurer, sécuriser ces PNJ, ce qui constitue une gêne importante à la liberté d'action des personnages.

Un joyeux groupe de jeux de force écossaise a pris le train pour participer à une compétition. Ce sont des gros costauds en kilt qui n'ont pas froid aux yeux. « Peur d'un zombie ? Tu plaisantes, c'est tout maigre ! »

Le contrôleur du train est une personne très consciencieuse qui s'opposera à toute action contraire au manuel de la compagnie (descendre sur les voies, monter sur le toit des voitures pour observer l'environnement, piller la voiture-bar pour hydrater les personnes blessées).

On peut imaginer toutes sortes d'autres passagers : médecin, fanatique religieux, personne hypocondriaque, criminel(le) en fuite, couple au bord de la rupture, personnage politique intarissable, aveugle et son chien.

Pour résumer, le jeu ressemble à un film catastrophe : on a un éventail de personnages secondaires représentatifs de la société dans sa diversité, un événement inopiné vient perturber une situation du quotidien, et un groupe de personnages principaux doit gérer la situation du mieux possible.

Comme vous avez pu le voir dans les exemples choisis, le principal moteur du jeu est la caricature. On pourra utiliser le concept pour jouer des personnages et des scénarios plus subtils, mais ce n'est pas l'esprit initial du jeu.

Panique à bord de Padakor

Radio Padakor — 2024-01-22T19:56:00Z

Nouvelle journée, nouvelle émission. 18:30, une heure, 98.6 FM, une fréquence : c'est tout ce dont l'équipe de Radio Padakor (AirPD) a besoin pour accomplir sa tâche informationnelle.

Aujourd'hui, autour de la petite table se trouvent deux invités : Jarvis le jardinier, un habitué des ondes qui n'est plus à présenter, et Victoire, une experte environnementale venue pour partager son point de vue sur la situation à Compiègne.

Après une brève introduction, l'émission peut enfin commencer. Le vieil homme qu'est Jarvis prend la parole le premier. Aujourd'hui, il est venu parler de tomates.

Agacé par les interférences qu'il entend dans son retour casque, Jarvis fait des signes au pauvre Mathias qui se débat avec sa console pour tenter de résoudre ces aléas techniques.

« Le bouleversement climatique nous a apporté son lot de catastrophes, mais il a fourni quelques compensations. On peut désormais envisager de cultiver des tomates en Picardie, à l'air libre, sur sol vivant. Il n'y a plus besoin de sélectionner des variétés hybrides et on peut facilement utiliser les graines issues des fruits de l'année précédente. »

« Tout de même, ça doit être moins efficace » fait remarquer l'experte.

Jarvis, surpris d'avoir été interrompu, dévisage la jeune femme.

« C'est comme ça que fonctionne la nature ; c'est pour ça que les fruits produisent des graines. »

« Ouais, ça va bien pour manger deux-trois salades de tomates par an. »

« Ça fait des décennies que je cultive des tomates, et croyez-moi, j'obtenais déjà de beaux rendements avant qu'il ne fasse aussi chaud en Picardie. »

Il reprend.

« Il y a une contrainte à connaître, impérativement : c'est le principe de rotation. La tomate est gourmande en azote. Le sol qu'elle laisse derrière elle est appauvri. Il faut donc éviter de replanter des tomates au même endroit année après année, au risque de voir diminuer sa production. Idéalement, on attendra cinq ans avant de replanter des tomates dans une parcelle. »

Il se tourne vers Victoire pour lui décocher une flèche du Parthe : « C'est peut-être ça que vous ignoriez, madame. »

« Bah, de l'azote, on peut toujours en apporter. »

« Alors, en effet, il est indispensable d'amender sa terre. C'est bien pour ça qu'on fait du compost. Mais attention. La tomate est sensible au mildiou. Les pieds de tomates arrachés après la dernière récolte ne vont pas au compost. C'est dangereux, on risque de véhiculer la maladie. Je rappelle que le mildiou s'installe très rapidement. Il faut lutter contre lui dès les premiers signes, avec le meilleur des fongicides, le purin d'ortie. Je vous proposerai une émission sur l'ortie un de ces jours, c'est vraiment une plante fascinante, qui a de très grandes qualités. »

« Une plante envahissante et urticante, merci bien ! » marmonne Victoire.

« Mais enfin, vous n'y connaissez rien ! L'ortie est une des clés de voûte de nos écosystèmes. Elle contient tous les acides aminés essentiels et représente un apport idéal en protéines végétales. Pour en revenir aux tomates, vous pouvez désormais planter toutes les variétés pour lesquelles vous trouverez des graines. Toutes pousseront facilement sous nos latitudes, à condition de les protéger de l'humidité persistante qui apportera le mildiou. On arrose au pied, jamais les feuilles, et pas si souvent que ça ! Quand vous les cuisinez, conservez les graines que vous laverez et laisserez sécher afin de préparer l'année suivante. Enfin, dernier conseil : ne laissez pas vos sols nus quand vous aurez arraché vos pieds de tomates désormais inutiles. Plantez des légumes d'automne peu exigeants, comme des légumineuses (par exemple des fèves) ou des légumes racines (carottes, navet, sans oublier notre betterave picarde) ou encore des engrais verts comme les épinards, la moutarde qui vont régénérer votre sol. »

Mathias s'est laissé surprendre par cette fin brutale. Il pensait que Jarvis, comme à son habitude, se laisserait emporter par la passion et parlerait plus longtemps.

« Merci, Jarvis, c'était très intéressant, comme toujours. Nous allons maintenant demander à Victoire de se présenter et de nous parler de son travail. »

« Oui, dit Jarvis, taquin. Victoire, comment justifiez-vous votre existence ? »

Ceux qui le connaissent bien doivent sourire derrière leur poste de radio ; il a coutume d'utiliser cette question d'Isaac Asimov.

La jeune femme explique qu'elle est une écologue, arrivée dans la région depuis peu, sensible à la situation critique dans laquelle se trouvent les habitants de Compiègne. Radio Campus ayant refusé de lui donner la parole, dit-elle, la scientifique en quête de visibilité s'est tournée rapidement vers l'alternative plus libre qu'est AirPD.

En premier lieu, elle déclare vouloir parler de ce que l'entreprise qui l'emploie, Écorizon, apportera à la ville.

Mathias intervient.

« Oui, les habitants se questionnent, ils craignent que l'installation de cette firme produisant des semences modifiées génétiquement soit néfaste à Compiègne. »

De fait, la situation écologique est déjà critique, rappelle l'experte : « En effet, même si la pollution de l'air est faible car l'utilisation des voitures individuelles a été divisée par dix depuis que les véhicules thermiques ont été interdits dans les Hauts-de-France, la pollution des sols et des eaux reste forte. »

Victoire ne manque pas d'évoquer, notamment, la situation écosystémique des eaux de l'Oise, et plus spécifiquement la prolifération des écrevisses de Louisiane, une espèce invasive qui brutalise la faune locale et détruit petit à petit les berges. Elle n'oublie pas de souligner que ces écrevisses, comme beaucoup d'autres espèces colonisatrices, sont apparues dans la région il y a plusieurs années, notamment à cause d'éleveurs peu scrupuleux. L'arrivée d'une nouvelle industrie en ville rappelle à tous et toutes les mauvais souvenirs du capitalisme décomplexé du siècle passé.

Cependant, l'experte soulève une question : « Peut-on réellement comparer la situation actuelle à la précédente ? ».

Mathias et Jarvis se regardent, quelque peu incrédules.

L'experte poursuit, afin d'expliciter ses propos. En effet, Écorizon serait, elle, bien plus soucieuse de l'environnement. La preuve en est : elle propose un projet de compensation écologique, de dépollution du canal.

Jarvis intervient rapidement et demande comment tout ceci est censé se dérouler, alors même que l'entreprise polluera l'eau et le sol par ses rejets organiques et chimiques.

La jeune femme ne se démonte pas ; elle a décidément réponse à tout. En réalité, les rejets seront minimes, explique-t-elle au microphone.

« Pour ce qui est des déchets chimiques, ils restent rejetés en petites quantités et surtout toujours en dessous des réglementations sanitaires européennes. Dans le cas des résidus organiques, pas de souci non plus, il suffit de les laisser se décomposer et cela permettra même de revitaliser des sols. Tout a déjà été pensé, vous voyez. »

Jarvis l'interrompt prestement : « Comment des résidus organiques sont-ils censés se décomposer pour nourrir les sols, si les déchets en question sont issus de plants OGM spécifiquement conçus pour se conserver le plus longtemps possible après leur récolte ? »

Victoire ignore complètement cette intervention, probablement à cause de la difficulté de répondre face à un argument aussi pertinent, et continue son discours comme si de rien n'était.

L'écologue monopolise l'antenne. Désormais, c'est sur les écrevisses qu'elle veut revenir. Ces crustacés sont, outre son dada manifeste — bien qu'on puisse, paradoxalement, observer une broche en forme de crabe sur la veste de la scientifique — une catastrophe pour l'écosystème local.

En effet, arrivées il y a quelques années, de toute évidence en ayant remonté l'Oise grâce aux porte-conteneurs naviguant sur le Canal Seine-Nord, ces dernières sont une des préoccupations écologiques de la ville, si ce n'est la plus grande. Les écrevisses de Louisiane étaient déjà un problème bien avant leur débarquement à Compiègne.

« Il y a vingt ans, les écrevisses de Louisiane avaient colonisé près de 80% du sol français. L'Oise restait pourtant épargnée de leur présence. Dès 2035, une fois le canal achevé, des doutes furent émis sur la possibilité qu'elles puissent, via les péniches, arriver jusqu'ici. Aujourd'hui, elles sont installées depuis près de cinq ans, et tout le monde en connait les conséquences n'est ce pas ?

« Tout un chacun sait ce que font ces animaux invasifs, à savoir propager des maladies décimant la faune locale, en plus d'occuper des niches écologiques autochtones. Leur nidification pose un autre problème sérieux : l'érosion des berges. On parle ici en effet de galeries creusées à même la terre ou l'argile, fragilisant petit à petit les berges de l'Oise , ce qui provoque, au fil du temps, la destruction des zones de pêche et des zones portuaires locales.

« À ce problème de taille, Écorizon apporte pourtant une solution plus qu'inespérée : l'éradication des écrevisses de Louisiane serait comprise au sein du programme de compensation écologique proposé par la firme. Pour ce faire, nous proposons de relâcher, de manière ciblée, sur une zone limitée et temporairement, une toxine issue des traitements de l'usine dans les eaux de l'Oise. Cette dernière ne viserait que les écrevisses, évidemment. »

Jarvis est stupéfait : cela n'a aucun sens, il doit encore intervenir. Le vieil homme ne manque donc pas de couper la parole de l'écologue, une nouvelle fois, par un violent « *Shut up !* » tout droit sorti de son cœur d'Écossais.

Il confronte la soi-disant écologue à ses propos, il la questionne : comment une toxine, prétendument aussi efficace, pourrait-elle ne cibler que les écrevisses ?

Victoire, encore, ne se démonte pas : la toxine, prétend-elle, passe uniquement par les branchies des crustacés. Jarvis s'énerve : les poissons aussi ont des branchies, cette toxine leur serait également inoculée.

« Faire mourir les quelques espèces locales encore présentes pour éradiquer une espèce envahissante, ce serait de la folie. Ce serait signer l'arrêt de mort de tout un écosystème qui, s'il est aujourd'hui fragilisé, serait demain complètement vide de vie. En plus, faire passer un de vos déchets comme un remède miracle, c'est vraiment du *bullshit !* »

Jarvis se tourne alors vers Mathias qui anime l'émission :

« Comment avez-vous pu inviter une pareille fantaisiste, qui ne sait pas de quoi elle parle et qui balance des contre-vérités depuis tout à l'heure ? »

La gêne de Mathias est palpable. Il essaie de répondre, mais sa voix se perd dans un bafouillis incompréhensible. Plutôt problématique pour un animateur radio ! D'autant que c'est le moment que choisissent les interférences pour revenir brouiller l'émission du signal. Il est encore plus désemparé quand son téléphone affiche un SMS de Luciole : « MAIS QU'EST-CE QUE TU FOUS ? STOPPE TOUT DE SUITE LA DIFFUSION !!! ».

Jarvis enfonce le clou.

« Je pensais que l'équipe de Radio Padakor était plus rigoureuse que celle de Radio Campus, avec un véritable esprit journalistique. Je me rends compte que ce n'est pas le cas. Franchement, je regrette d'être venu et je ne reviendrai pas. »

Il pose violemment son casque sur la table, se lève et quitte le studio d'enregistrement.

La jubilation de Victoire se lit sur son visage : elle va pouvoir dérouler ses arguments sans être interrompue.

Mathias se secoue et récupère la main en coupant le micro de son invitée avant qu'elle n'ait eu le temps de reprendre la parole.

« Le temps qui nous était imparti arrive à son terme. Je remercie chaleureusement nos deux invité⋅es, je vous prie d'excuser les petits problèmes techniques que nous avons rencontrés. Vous retrouverez Luciole demain à la même heure. »

Dans sa précipitation, il lance *What a Wonderful World*, le morceau originellement proposé par Victoire pour clôturer l'émission, mais qui désormais résonne tout à fait différemment.

Pour une expérience plus immersive, vous pouvez écouter la musique de début d'émission de Radio Padakor : Aqua de AlbanLepsy - consulté le 18/01/2024, contenu sous Licence Art Libre.

Bibliographie :

Tomate : culture, plantation, entretien, récolte par T. Hermans. Article publié le 04 avril 2022 (page consultée le 16/01/24)
https://www.terrevivante.org/contenu/tomate-culture-plantation-entretien-recolte/

Morgan. "Un potager en appartement : comment le réaliser ?" Jardiner Facile, (page consultée le 16/01/24) , https://jardinerfacile.fr/un-potager-en-appartement-comment-le-realiser/

Youyou. "Comment créer un potager en appartement ?" Jardin de Perlimpinpin, (page consultée le 16/01/24) , https://www.jardindeperlimpinpin.fr/comment-creer-un-potager-en-appartement

Espèce invasive écrevisse : "Les espèces exotiques envahissantes dans les milieux. Connaissances pratiques et expériences de gestion" Office national de l'eau et des milieux aquatiques (ONEMA), Achevé d'imprimer en France par CFI en mars 2015.
http://www.gt-ibma.eu/wp-content/uploads/2012/05/EEE-Vol2en-FR-complet18sept2016.pdf
(page consultée le 16/01/24)

OGM : où en est le débat ? par Sylvia Serbin, Magazine Grain de sel numéro mars 2000 (page consultée le 16/01/24)
https://www.inter-reseaux.org/wp-content/uploads/GDS_14_-_OGM.pdf

Source : Article Ortie de Wikipédia en français (https://fr.wikipedia.org/wiki/Ortie) - consulté le 17/01/2024
Contenu soumis à la licence CC-BY-SA 4.0 (https://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0/deed.fr)

Référence sur les tomates : https://www.journaldesfemmes.fr/jardin/conseils-jardinage/3144116-rotation-des-cultures-tomate/
Anaïs Renevier Mis à jour le 17/12/23 09:30 - consulté le 17/01/2024

Référence sur *What a Wonderful World* : https://fr.wikipedia.org/wiki/What_a_Wonderful_World
Wikipédia - consulté le 18/01/2024

Radio Padakor

Contenu soumis à la licence CC-BY-SA 4.0 (https://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0/deed.fr)

La marche de l'empire

Frédéric Urbain — 2023-08-22T14:01:13Z

Nouvelle inédite, sous licence CC-0, à l'occasion du Ray's Day 2023.

— Alors, voyons. Manteau brun, pantalon vert, bonnet rouge, chaussures jaunes. C'est forcément lui.

— Hum. Je ne peux pas voir les pompes. Purin, le mec pourrait tondre sa pelouse, quoi !

Manu leva les yeux au ciel. Les jurons de son ami étaient toujours pleins d'originalité.

— Bon, vas-y. Je t'attends dans la caisse, prêt à partir.

— Pourquoi moi ?

— T'as pas le permis, je te rappelle. C'est toi le fantassin de l'équipe.

— Bon, OK, grommela Salim en descendant de la Zoé.

— Et regarde bien les godasses. Cette herbe haute est peut-être un piège pour que tu te trompes.

Une minute après, Salim remontait en voiture après avoir jeté quelque chose sur le siège arrière.

— Démarre !

Manu enfonça l'accélérateur. Il tourna au hasard dans les rues, un coup à droite, un coup à gauche, jetant des regards nerveux à son rétroviseur. Enfin, sûr de ne pas avoir été suivi, il se gara et éteignit les phares.

— Alors ?

— J'y vois rien. Qu'est-ce que je cherche ?

— Un code. Je ne sais pas sous quelle forme.

— Une étiquette blanche récemment collée avec un long numéro ?

— C'est ça ! C'est forcément ça ! Lis-le moi, je le rentre dans le site du jeu.

— Attends.

Salim tendit la main pour allumer le plafonnier de la Zoé. Manu lui tapa sur les doigts.

— Sers-toi de la loupiote de ton portable ! Tu vas nous faire repérer.

Salim, tout en maugréant que le coin était désert, s'exécuta.

Manu préférait éviter de lui dire que la Zoé n'avait plus la même autonomie que quand elle était neuve. Il n'avait pas prévu que la première étape serait si loin de chez lui et que le jeu se déroulerait de nuit. Il allait devoir économiser la batterie pour aller au bout.

— OK, le site m'a donné de nouvelles coordonnées. Mets-les dans ton GPS.

— Pourquoi pas celui de la voiture ?

— Euh… On s'approchera peut-être à pied pour plus de discrétion.

— OK. On retourne replacer le nain de jardin et on y va.

— Non ! On ne le remet pas en place.

— Comment ça ? Et comment feront les autres ?

— Justement ! Si le nain n'y est pas les autres ne pourront pas le trouver et donc pas finir le jeu. C'est nous qu'on va gagner, frérot !

— C'est fair-play, ça ?

— Le règlement dit que tous les coups sont permis, dans les limites de la légalité et de la sécurité des personnes.

— Ben, justement, voler des nains de jardin, c'est pas légal.

— Mais là, c'est dans le cadre du jeu. Les propriétaires des nains sont OK avec ça. Allez, assez parlé, on perd du temps.

Ils étaient arrêtés à un feu rouge quand un van stoppa au ras du pare-chocs de la Zoé. Il passa en pleins phares, aveuglant Manu par tous les rétros. On entendit un craquement de haut-parleur et une voix furieuse les apostropha à plein volume.

— Eh, vous, là ! Rendez-moi mon nain de jardin !

— Oh guano, c'est le proprio ! Qu'est-ce qu'on fait, Manu ?

Sans attendre que le feu passe au vert, Manu démarra sur les chapeaux de roues. Le van fit hurler ses pneus et le suivit, rattrapant rapidement la petite auto. Tout en les poursuivant, il continuait de brailler dans sa sono : « Rendez-moi mon nain de jardin ! ».

Manu tourna sec dans une petite rue. Le van ne put pas négocier un virage aussi serré, surtout à cette vitesse, et continua tout droit. Profitant de son avantage, la Zoé s'engagea dans un entrelacs de minuscules artères, en priant pour ne pas se faire coincer par un sens interdit. Au point où il en était, Manu l'aurait pris, de toute façon. Il finit par retrouver une allure plus modeste, et demanda à Salim de le rediriger vers le prochain nain de jardin.

***

— C'est encore loin ? demanda Manu pour la dixième fois, le nez sur le compteur.

— Deux kilomètres, à peu près. Mais pourquoi tu as éteint tes feux ?

— Je passe en mode furtif. J'ai peur que l'autre cinglé nous retrouve. Et puis on y voit comme en plein jour, ici, avec ces lampadaires.

Trois cent mètres plus loin, une voiture de police sortait d'une rue adjacente et le chauffeur allumait son gyrophare pendant que la passagère leur faisait signe de se garer.

— C'est malin ! Avec tes phares éteints, tu vas prendre une prune !

— Mais non. Les flics sont dans le jeu, à tous les coups. Leur mission consiste à nous ralentir pour permettre aux autres de nous rattraper. Pourquoi planquer à cet endroit paumé de la banlieue, sinon ?

La portière droite de la voiture de police s'ouvrit et une jeune femme en uniforme en sortit pour s'approcher de la Zoé sans se presser.

— Tu vois ? Elle joue la montre.

— Monsieur ? Vous savez pourquoi nous vous arrêtons ?

Manu lui fit son plus beau sourire.

— Les phares, hein ? Je n'ai presque plus de batterie dans la voiture, et comme ici c'est bien éclairé, je me suis dit que je pourrais économiser un peu.

— Hum. C'est quoi, ce truc, sur le siège arrière, à côté de votre ami ?

Manu fit un clin d'œil appuyé à Salim dans le rétro. « Tu vois ? » articula-t-il silencieusement.

— C'est un nain de jardin, madame. Il appartient à un ami, ajouta-t-il en adressant une pensée au dingue du van. On le promène un peu, comme dans Amélie Poulain. Vous avez vu Amélie Poulain ?

— Et si j'examine ce nain de jardin, je ne trouverai rien de bizarre ? Pas de substance illicite, par exemple ?

Manu vit Salim pâlir dans le miroir. Ils n'avaient pas vérifié que le bonhomme de plâtre n'était pas piégé. Il se maudit d'avoir négligé cette éventualité. Si les scénaristes du jeu avaient l'esprit aussi tordu que lui, ils y aurait mis quelques sachets de cannabis. Rien de trop compromettant. Juste de quoi passer quelques heures au poste, et permettre aux autres équipes de passer devant. La voilà, la réponse à son astuce. Lui qui s'était cru malin en subtilisant le nain ! Il décida de se montrer beau joueur.

— Nous n'avons pas pensé à vérifier quand on nous l'a confié. Jetons un œil ensemble.

À son grand soulagement, la policière exhiba une formidable torche électrique et ne lui demanda pas d'allumer le plafonnier de la Zoé. Toujours quelques watts de gagnés. Le nain de jardin se révéla creux, et vide. À l'exception d'un petit bidule que Manu identifia comme un traqueur GPS. Il comprit comment le cinglé au van les avait localisés. L'inspection du plancher de la voiture, au cas où un paquet en serait tombé, ne donna rien non plus. S'il y avait eu quelque chose, Salim l'avait perdu dans le jardin de la propriété où il avait ramassé le nain. Idem pour le coffre, la boite à gants, les poches des deux protagonistes. Ils furent donc invités à repartir. « Mais allumez-moi ces feux ! Si je vous recroise je ne serais pas aussi coulante. »

— C'est couillon, médita Manu, j'aurais bien collé le traqueur dans la voiture de police. La tronche de l'autre ! Ouvre-le et vire la pile. Maintenant qu'on l'a trouvé on va faire en sorte qu'il ne communique plus.

Ayant trouvé l'adresse du nain suivant, ils laissèrent la Zoé à distance et s'approchèrent à pied, comme prévu. Ils passèrent un moment à surveiller les alentours avant de se décider à franchir la clôture et à récupérer le nain de jardin. Au retour, perdant toute contenance, ils cavalèrent à perdre haleine, Salim serrant la figurine dans ses bras.

En arrivant près de la Zoé, ils découvrirent, appuyé contre l'aile gauche, un petit bonhomme chauve en costume trois-pièces, affublé d'une barbichette. Il portait à la main droite une chevalière dont le motif était le masque de Dark Vador. Si les deux compères avaient douté de son identité, le van était garé juste derrière la Zoé. Il parla sans élever la voix.

— Rendez-moi mon nain de jardin.

— OK, OK, temporisa Manu. Salim, mets celui-ci sur le siège et rends son bien à monsieur.

Il déverrouilla la voiture… et sauta au volant ! « Salim, monte ! » Pris par surprise, celui-ci plongea dans la Zoé qui démarra à fond de train. Manu prit le temps de faire un doigt d'honneur au propriétaire du nain qui courait déjà vers son van.

— Mais qu'est-ce que tu fous, mouscaille ?

— Tu ne pensais quand même pas que j'allais le laisser gagner si facilement, non !

Tout-à-coup l'énorme masse du van remplit ses rétros et de nouveau les pleins phares l'éblouirent. La sono crachait à plein volume une musique qu'ils reconnurent sans peine.

— C'est la marche impériale ! Caramel, on a carrément Vador au cul ! Fonce !

— J'ai déjà le pied au plancher !

— Je croyais que les bagnoles électriques avaient des accélérations foudroyantes ?

— Pas celle-là ! Et le niveau de batterie fond à vue d'œil ! Purée, il sort l'artillerie !

En effet, du haut du van étaient apparus deux canons de mitrailleuses qui étaient dirigés vers la Zoé. Ils se mirent à expulser, à haute fréquence, des billes de peinture qui recouvrirent l'arrière de la Zoé de fluide fluo.

— Il nous canarde au paint-ball !

Malgré tous ses efforts, Manu ne parvint pas à semer le van. Le tableau de bord clignotait rouge, lui enjoignant de se garer avant de tomber en rade. Il se laissa couler le long du trottoir et mis le frein à main. Le van stoppa derrière lui et le petit bonhomme en costume descendit, une batte de base-ball à la main. Il se mit près de la voiture et ouvrit la portière arrière. Salim protégea son visage de ses mains, s'attendant à recevoir un coup de batte. Mais l'homme attrapa son nain de jardin, retourna à son van et repartit sans un mot.

***

Manu se réveilla à l'hôpital. Salim était assis à côté de son lit. Sur une table trônait un énorme bouquet avec une carte « Meilleurs vœux de prompt rétablissement ».

— Qu'est-ce qu'il s'est passé ?

— Relax. Tu n'as rien de grave. Tu nous as fait un malaise vagal lié au stress d'hier. Le toubib a souhaité que tu restes en observation mais tu vas sortir, tout va bien.

— Tu veux dire que je me suis évanoui… de peur ? Ouah, trop bien, le meilleur Grandeur-Nature de ma vie ! De qui viennent les fleurs ?

— Du propriétaire du van. Il n'a pas réalisé que tu étais dans les vapes. Il était désolé de l'apprendre ce matin. Il a fait nettoyer la Zoé à ses frais. C'était un PNJ [1]. Je le soupçonne d'être l'organisateur du jeu, en fait.

— J'espère qu'il en fera d'autres, c'était trop cool.

— Euh, moi je ne suis pas trop chaud ; pétard, on est à l'hosto, et il s'en est fallu de peu qu'on finisse en prison.

— La prison, un rêve de rôliste [2]. Imagine les campagnes qu'on doit pouvoir mener !

— Vache ! Tu es vraiment accro, toi !

[1] Personnage Non Joueur

[2] Joueur de jeu de rôle

Killer, le jeu dont vous êtes la victime

Frédéric Urbain — 2022-05-09T06:47:49Z

Le site Killer, en ligne depuis plus de vingt ans, vous fait partager mon expérience dans l'organisation de jeux de rôles grandeur-nature et notamment des killer-games et murder-parties.

Voir en ligne : Killer